小说下载尽在http://www.bookben.cn - 手机访问 m.bookben.cn---书本网【水泥想衣裳】整理 附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有! 好NB的蚂蚁 一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。 小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？蚂蚁说：“嘘 ！别出声，老子绊他龟-儿子一跤！” 第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故? 蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血。” 没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。” 第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！ 大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月 蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？” 法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～” 于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。 一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“ 你在干什么啊？” 大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟-儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。” 兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！！ 大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。 过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~ 母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊 手机掉进马桶里 布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。 拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。 赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。 倪萍：请换一个马桶。 崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。 幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟妓女的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，PASS)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。) 广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。 冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。 姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。 雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。 赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？ 大师：这个手机圆满了！ 周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。 化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。 电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。 中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔； 中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！ 搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。 新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。 网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。 人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。 腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。 华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。 易趣：出售二手手机。 联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观。 中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。 微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。 爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。 诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。 奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。 天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。 开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。 公安：封锁现场，不要冲水； 警察：有困难找警察，请打110，注意不要用手机打！ 嫁给网络英才的十大好处 1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）； 2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐； 3、不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他，看他是否对网上的陌生MM心动； 4、他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉。。。 5、讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫； 6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物； 7、你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌； 8、他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网； 9、不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就让他感激不尽了； 10、离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取“道糠亩”（.com）20％的股份就足够了。 网虫的离婚协议书 银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码； 38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显； 钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘； 所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠； 衣柜分给你，我只想要我的机箱； VCD分给你，我只想要光驱； 收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱； 24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘； 功放、音响全给你，我只想要那小小的有源音箱； 手机分给你，我只想要那条电话线； 照相机分给你，我只想要扫描仪； 祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机； 活泼可爱的京叭狗分给你，我只想要那只56K的猫； 真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅； 桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌； 地毯分给你，我只想要鼠标垫。 包子和馒头 一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。 第二天，馒头不负气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便面跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后一顿打。 第三天，方便面又不负气带着朋友去找馒头，看到小龙包。说：“你别以为装可爱就认不出你了，打！！” 第四天，小龙包要报仇，街上碰到金针姑，说到：“站住，别以为你带了帽子就不认识你罗！”金针姑被打的死去活来了。 然后，金针姑也要报仇，她找来了蘑菇，香菇和大头菜！在路上碰到了肉丸子，不说二话就把那家伙暴打一顿。肉丸子不服，问为什么打人，只听金针姑说：“小样的，别以为你裸奔我就认不出你来了！” 农民与大款的差距 俺们的差距 俺们刚吃上肉你们又吃菜了； 俺们刚娶上媳妇你们又独身了； 俺们刚吃上糖你们又糖尿了； 俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。 俺们刚存点钱你们又买保险了。 俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了。 俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了； 俺们刚学会打电话，你们就说要宽带上网了 俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了； 俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了 俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了 俺们刚把白条换成人民币你们又把人民币换美元了 俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了 俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了 俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了 俺们刚能座公汽你们又开始打的了 俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了 俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃摇头丸了 俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了 俺们刚能吹风扇你们就又用空调了。 俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了。 俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了。 俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了。 俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了。 俺们的民工进城了你们又开始下岗了。 俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了 俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了 俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了 俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了 俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了 俺们才不要马车你们又说要买私家车了 俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了 俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了 俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了 俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了 俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了 俺们推拿治病你们按摸泡妞了 俺们一夫一妻你们要包二奶了 为什么： 俺们跟风站着你们却要躺着 俺们跟风躺着你们却要走着 俺们跟风走着你们却要站着 俺们吃饭撑着你们情愿饿着 孙悟空的工作报告 本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。 参加工作前居于花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃圆圆长”职务，掌管上界马匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，题翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育事，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。 　　后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑五百年。在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。 　　大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我，收容了我这个失足青年，给了我第二次生命，并任命我为他的西域取经的首席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问，在取经的漫漫征途上，我以一个“大弟子”的标准严格要求自己，尊敬师傅，团结师弟，尤其善于帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前，享受在后，任劳任怨，无私无谓，经过九九八十一难后，终于协助师傅胜利、圆满、成功地取回了经卷，得到了一致肯定和高度评价，并被组织上委任为“斗战胜佛”。 　 　 在任上先后发表了《绝对隐私- -唐憎背后的女人》、《我和白骨精--不得不说的故事》、《看上去很美--我眼中的猪八戒》等学术论文专著，本人多次入选《天界名人录》等选集，并被聘为天官大学副教授。 　　这次天界第N次职称评定工作已全面开始，我这个多年的“副职”也该转正了呵。特此提出申请，妥否？请组织考虑。 　　　　　　　　　 　　　　斗战胜佛：孙悟空 　　　　　　　　　　　　　　天历年*月*日 如何分辨章鱼的手和脚 我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？以下提供几种方法帮各位分辨章鱼的手和脚，如果各位还有更好的方法，欢迎一起交换心得： 方法1：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是脚啰。 方法2：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴她，那猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其它几只夹得紧紧的就是脚。 方法3：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。 方法4：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。 方法5：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰。 方法6：往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是脚。 方法7：丢100百元在地上，先踩住的是教，然后拿起来的是手。 方法8：冬天到了，捂住脑袋的是手。 方法9：碰到首长，先伸出来的是手，碰到下级则正好相反。 方法10：给它一张支票，先伸从来的是手，给它一张选票，先拿住的是脚。 方法11：把它放到汽车上，抓住方向盘的是手。 方法12：给他一把温柔一刀，拿刀的是手剩下的是脚。 方法13：给他一双白袜子，套在触角上的是脚，协助套袜子的是手。 方法14：给他一个萝卜，拿手接住并往嘴里送的是手，剩下的是脚。 方法15：看见今晚打老虎，撒丫子就跑，跑路的是脚，剩下的是手。 方法16：看见可儿就拥抱，搂住可儿的是手，支撑身体的是脚 方法17：那手枪顶住它，举起来的是手，打摆子的是腿。 金庸男女子足球队 男子阵容： 考虑到现在大家都爱看攻势足球，因而排出了3-4-3的阵型： 段誉——萧峰——袁承志 ---------------------------(前锋) 韦小宝——令狐冲——胡斐——张无忌---------(中场) 狄云——石破天——杨过----------------------------(后卫) 郭靖-----------------------------------------------------(守门员) 教练兼领队：陈家洛 队医：张无忌(兼职) 翻译：郭靖，萧峰，韦小宝(兼职) 啦啦队长：李文秀 后勤：虚竹 厨师：石破天(兼职) 吉祥物：神雕 队徽：明教圣火令 阵型说明： 锋线上段誉，袁承志，两人轻功都不错，段誉练过凌波微步，袁承志练过神行百变，奔跑速度和过人能力都是一流，可以个人突破，杀入禁区，也可强行下底传中。而中路接应的则是强力前锋--萧峰。萧峰为胡人，身材高大魁梧，争夺高球一定不会吃亏，况且萧峰骁勇善战，即使面对多名后卫也不会有所畏惧(看看他在聚贤庄一战，就知道他的勇猛了)，这正是强力前锋的典范。因而我在锋线上采取了两快一“猛”的搭配。 韦小宝出任中场组织者--攻击性前卫，大家可能会有意见吧？？其实不然， 韦小宝也练过神行百变，过人是不成问题的，他的武功虽然低了一点，但他的头脑灵活，反应奇快，创造性强，而这一点正是一名优秀的中场组织者所必备的条件(中国队的中场就全是一些按部就班的木头人！！)。胡斐占据中场的一席之 地的原因很简单，看看他的外号“飞狐”就知道了，狐狸本来就狡猾机敏，再加上还是一只会飞的狐狸，那就更不必说了，我想他在右路不会比贝克汉姆差吧(狐狸装死的本领非常高明，那么我们胡斐的假摔功夫想必也一定是炉火纯青？？ 呵呵~~~~~~~)。至于令狐大侠放在左中场则是因为我觉得他在中场或前锋线的任何位置都可以踢，但中前场其他位置又都有更合适的人选，我就只好把他放在这个位置上了。。后腰是球队中很重要的一个位置，必须要一位能攻能守，体力充沛，而且愿意干脏活的人来担当。想来想去，我觉得只有张教主在这个位置上合适，张无忌练过九阳神功，体力就不用说了。而且他还身负明教镇教神功--乾坤大挪移，对手攻来时，小小的挪移一下，球就到自己脚下了。如果再用上圣火令的波斯武功来搞点小动作，对手要突破他那更是难上加难了。 至于两位边后卫，没有什么多说的，都是头脑有点呆呆的人，见到球来了，一个大脚踢出去就完了，而且两位的功力都还不低，不会象中国队的有些后卫那样脚软，一脚只踢三米远。神雕大侠杨过因为只剩下一只手臂，跑动时的平衡性 肯定会受一些影响，所以只好委屈他在跑动较少的后防线上了。对手万一攻过来，他 一招“拖泥带水”使出去，对手的速度至少减半。 呵呵~~~~~ 最后一关是守门员，这个位置也是十分重要的，俗话说一个好的守门员等于半支球队，所以我请了郭大侠这位防守高手来坐阵龙门(郭靖死守大宋的门户-- 襄阳十六年，可以算守门的大行家了吧？)，虽然他的头脑笨些，不过丰富的经 验多少可以弥补一下这方面的欠缺吧。 队型介绍完了，再说说其他人员。陈家洛当上教练兼领队是因为他的身世要比其他人“尊贵”一点(乾隆的亲兄弟，龙子龙孙嘛。。)。石破天的厨师手艺，大家也都见过的，就不必多说了。张无忌兼职队医那更是无可挑剔的(蝶谷医仙的唯一传人，医术当然高明)。虚竹从小在少林寺长大，洗洗球衣球袜啊什么的应该没什么问题，何况身边还有梅兰菊竹四姝以及灵鹫宫的众多女弟子可以干干缝缝补补的差事。万一遇到经费短缺，无米下炊啊什么的，他还可以出去操操老本行，找个地方化化缘就解决了。所以后勤当然靠他啦。郭靖懂蒙古话，萧峰懂女真话和契丹话，韦小宝则去过莫斯科，还和俄罗斯搞过外交活动。他们三位都是外语高手，因而当当翻译也没什么问题了。李文秀的啦啦队长也是顺理成章的事情，至于啦啦队的成员当然就是主角们的红颜知己，亲朋好友，以及帮中兄弟，门下教众了。。明教的圣火令拿来做做队徽也还不辱身份(可惜原本是外国之物。。)，神雕更是杨过的良师益友，当个吉祥物一定会受大家的欢迎(就怕动物保护协会有意见，神雕可是珍稀动物哦。呵呵~~~~~)。 女子阵容： 阵型：3－5－2 守门员：梅超风 后卫：定闲 定逸 定静 中场：灭绝师太 (后腰） 任盈盈 小龙女 霍青桐 黄蓉 前锋： 傻姑 郭襄 金大侠的小说对女子形象的塑造力度远不如男子，这给这个名单带来了很大的困 难，在许多位置上，可使用的女子太多，实在是不好选择！下面逐一对各个位置进行讲解！ 守门员：梅超风虽说眼睛不好使，可是瞎子的听觉很灵敏，再加上九阴白骨抓， 那球是来一个抓一个，来两个抓一双，只要不是抓伤对方球员就行！ 后卫：恒山派的剑法含蓄收敛，先求自保，不经意之中使出杀着，三位师太的防 守功夫一定不错；而且同门师姐妹，相互配合默契，深合现代足球整体作战之道。 后腰：灭绝师太心如坚石，心里素质过硬，不会在关键时刻脚软，使得整个队的 腰杆硬起来，而且于后卫同属佛门中人，配合决无问题。 中场：任盈盈出身魔教，行事带有三分邪气，不属光明之途，还是靠边比较好！霍青桐所学的三分剑术，专走偏锋，当然的靠边的料！黄蓉出任前腰，想必无甚异议。以黄帮主的头脑，策划进攻应该没有问题 。一旦丢球，展开就地防守，打狗棒法一旦施展，可就不易脱身，为本队拖延时间。由小龙女出任中场自由人，主要是看中了她的轻功。古墓派轻功长处不在于长途奔走，而在斗室中见其威力。试想小龙女带球，施展轻功，左奔右晃…… 前锋：强力中锋非傻姑没数，虽说就那么三板斧，可真要防住她也不容易，至少我认为她比小宿强！有了傻姑，另一个就需要有点灵气的，小东邪灵气够吧，作为峨嵋派开山祖师，创造力也不容小瞧！ 队长：黄蓉，黄帮主的临场指挥能力是不容置疑的。 教练：林朝英，创造理强，想些武功出来，连号称正宗的全真派的祖师爷都甘拜下风。 训练教练：王语嫣，熟悉这么多功夫，随便指导一下都是高手。 队医：程灵素，没意见吧 :) 翻译：紫杉龙王，小昭，霍青桐，双儿 啦啦队：少不了陈圆圆和阿珂，恐怕大家都不看球了…… 本来还想把东方不败拖上场，又怕她(他)尿检呈阳性，只好作罢！ 致白居易先生的退稿信 尊敬的白乐天先生： 　　大作《长恨歌》收悉，拜读后叹为观止，先生真乃文坛之超级大腕也。不过，先生之文美则美矣，倘不做必要的技术处理，恐难在鄙刊发表。现将大作璧还，请修改后再寄来。退稿原因有三： 其一，标题不醒目，没有吸引力。看书看皮儿，看文看题儿，先生之《长恨歌》，乍一看标题茫然不知所云，引不起读者的阅读兴趣。不若直奔主题突出重点，干脆改为《公公儿媳乱伦记》或《艳妃喋血马嵬坡》、《一个女人与两个男人的故事》。 其二，描写粗疏，语焉不详。杨贵妃乃中国四大美人之一，她的衣食住行、生活秘闻、个人隐私，自然成为人们关注的焦点。她在华清池是怎样“温泉水滑洗凝脂”的？她与唐玄宗是怎样“芙蓉帐暖度春宵”的？她的硕乳是怎样被安禄山的木瓜击伤的？她的《霓裳羽衣舞》是三点式表演还是脱衣舞？……弄清楚这些问题对于揭开宫庭秘史、澄清历史谜案、研究盛唐文化都是大有裨益的。而先生却在这些关键地方，或用春秋笔法一笔带过，或为美者讳秘而不宣，殊不知这里正是“诗眼”，要实写、详写、大写、特写、全方位多角度地写、细致入微纤毫毕露的写。不要怕篇幅长，我可以给你留下3万字的版面。当然，鉴于目前“风紧”，“下三路”描写过滥过露有关方面恐会找上门来，先生可在紧要处来个急刹车，使出“□□□□（此处删去××字”的绝招儿，这样即可脱了干系，又能取得“此处无字胜有字”的艺术效果。 其三，情节平淡，缺乏艺术想象力。先生太拘泥于史书，不敢越雷池半步，“现实”有余而“浪漫”不足。君不见影视片《新梁祝》，梁山伯与祝英台已非昔日文弱书生之形象，一改而成为飞檐走壁的武林高手。依在下拙见，《长恨歌》后半部的情节似可如此“戏说：杨贵妃在马巍坡兵变将缢死之际，突然跳起《霓裳羽衣舞》，此舞竟是武林功夫，比少林拳铁砂掌厉害百倍。金莲踢处人头滚，玉手舞时鲜血流，贵妃单枪匹马杀出重围，亡命天涯，东渡扶桑。因生活所迫沦落风尘卖笑青楼，一时间门前热闹车马稠，日进斗金遽成富婆。因去国千里思念玄宗，遂乘波音777返回长安，正当与玄宗在长生殿交欢之际，突然艾滋病发作，猝死与玄宗怀中…… 　　以上拙见仅供参考，请先生将稿件修改后火速寄来，鄙刊将在下期作为头条隆重推出，并将结集出版，收入鄙刊的言情系列丛书《粉黛香》中，鄙刊一定竭诚为先生服务，使先生大名再度辉煌，先生大作重放异彩。 　　有一句话真不好意思启齿，不过，说了我想您也会理解的。那就是，鄙刊刚刚创立，资金有限，不久前又落下制黄贩黄之名而被罚去不少银两，眼下经济拮据，先生若要发稿、出书，托须支付审读费、编辑费、出版费、印刷费共计8888元人民币（先生若有开元通宝则5188钱足矣）。考虑到你是名人，我还为您优惠了50%，请您保密，勿给其他作家露底儿。区区小钱，对于您这位曾经担任过刑部尚书的部级领导来说，岂不是小菜一碟耳？ 　　殷切期盼您的大作和money。 中国队——全世界笑了！ 那英说他会唱歌，王菲笑了； 王菲说他身材好，谢霆峰笑了； 谢霆峰说他长的帅，刘德华笑了； 刘德华说他人气旺， f4笑了. f4 说他影迷多，汤姆克鲁斯笑了； 克鲁斯说他获奖多，汉克斯笑了； 汉克斯说他还年轻，莱昂纳多笑了； 莱昂纳多说他挣得多，比尔盖茨笑了. 比尔盖茨说它影响大，江泽民笑了； 江泽民说他有风度，克林顿笑了； 克林顿说他敢动武，小布什笑了； 小布什说它谁也不怕，拉登笑了； 拉登说他为人民而战，阿拉法特笑了； 阿拉法特说他有人缘，安南笑了； 安南说它是最牛逼的黑人，贝利笑了； 贝利说他踢球没治了，马拉多纳笑了； 马拉多纳说他踢人狠，坎通纳笑了， 坎通纳说它是精神领袖，乔丹笑了； 乔丹说他跳的高，布勃卡笑了； 布勃卡说他有天分，巴斯滕笑了； 巴斯滕说他跑得快，罗纳尔多笑了； 罗纳尔多说他很受伤，意甲的后卫笑了； 意甲的后卫说他们下脚最狠，中国队笑了； 中国队说他们能进十六强， 我操，全世界都笑了！！！！！ 如何回答女友的问题…爆笑 有个女孩问我："你帅吗？" 我说："我不帅！" 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说："你撒谎！ 女孩再次问我："你帅吗？" 我说："我帅！" 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说："你一点都不谦虚！ 女孩第三次问我："你帅吗？" 我说："我...我...我不知道......" 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说："你白痴啊你！" 女孩第四次问我："你帅吗？" 我说："你看着办吧。" 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说："没主见啊你！" 女孩第五次问我："你帅吗？" 我说："有时候帅，有时候不帅" 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说："变态啊你！" 女孩第六次问我："你帅吗？" 我说："打死我也不说" 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说："地下党啊你！" 女孩第七次问我："你帅吗？" 我说："你说帅就帅，你说不帅就不帅。。" 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤的说："靠！　你是猪呀....." 女孩第八次问我："你帅吗？" 我说："你想打我左脸还是右脸？" 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说："我两边都想打！" 女孩第九次问我："你帅吗？" 我说："别打了，我受不了啦" 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说："一点都经不起考验" 女孩第十次问我"你帅吗？" 我无语 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤的说"帅你就拽啊" 女孩第十一次问我："你帅吗？" 我说："我已经死了" 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤地说："这个世界清净了" 女孩第十二次问我"你帅吗？" 沉默中... 回应的是十个火辣辣的手指印。 她气愤的说"你呀得快点说！" 女孩第十三次问我："你帅吗？" 我说："都爱上我了还问" 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说："好久没打，手不舒服了" 女孩第十四次问我："你帅吗？" 我说："如果再打就真的不帅了" 回应的是五个火辣辣的手指印。 她高兴地说："呀!打了还是这样帅" 女孩十五次问我："你帅吗？" 我说："你还打呀 ，我的脸已经不疼了。你的手不疼幺？" 回应的是五个火辣辣的手指印。 她高兴地说："我的手也不疼了" 女孩XX+1次问我："你帅吗？" 我说："该我问你了,你漂亮吗？" 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说："反了，你！" 女孩XX+2次问我："你帅吗？" 我说："小明过来告诉你妈" 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说："还想带坏了孩子！" 女孩第二十二次问我："你帅吗？" 我说："小心我抽你！！！" 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说："敢这样和我说话！给我跪下！！！" 女孩XX+3次问我："你帅吗？" 我说："联合国秘书长说要我签名" 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说："都这个年纪了，你以为你还在追求我啊" 女孩XXX次问我："你帅吗？" 我说："要打就打吧..." 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说："你还没有回答我,等一下再来问你!" 女孩XXX+1次问我："你帅吗？" 我说："我丑陋无比" 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说："你是说我没有眼光啦?" 女孩XXX+2次问我："你帅吗？" 我说："我给你买冰淇淋." 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说："明明知道我更喜欢巧克力!" 女孩XXXX次问我："你帅吗？" 我说："今天天气不错，呵呵" 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说："一问到这个问题就转移话题！" 女孩第XXXX+1次问我："你帅吗？" 我说："555555，别打了，我爱你！" 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说："考！你以为你是周星驰？" 女孩XXXX+2次问我："你帅吗？" 我说："我的爸爸很帅，我的妈妈很PP，我嘛..." 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说："靠！他们怎幺能生出你这样子的儿子啊！" 女孩再次问我："你帅吗？" 我说："你她妈的怎幺这幺烦啊?" 回应的是五个火辣辣的手指印。 她气愤地说："敢说脏话了?不是看在我的新皮鞋份上,你脸上不会是手指印!" 女孩再再次问我："你帅吗？" 我说："我闪..." 回应的是五个火辣辣的手指印。 她得意地说："你忘了我是空手道五段?你闪哪去呀你?" 女孩再再再次问我："你帅吗？" 我说："我喜欢温柔的女孩..." 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说："由不得你作主!" 女孩再再再次问我："你帅吗？" 我说："跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！..." 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说："是你这个臭猴子，你以为你变成人样我就认不出你了!" 女孩再再再再次问我："你帅吗？" 我说："英雄啊！你放过我吧！ 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说："放过你？你给我一个不杀你的理由!" 女孩再再再再再次问我："你帅吗？" 我说："再打我要还手了？ 回应的是五个火辣辣的手指印。 她狠狠地说："不服管了是不是？" 把日本人干掉 在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。” 过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答： “1775年，巴特利克．亨利说的。” “很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。” “1863年，亚伯拉罕．林肯说的。” 完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!” “把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。 “谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。 山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。” 这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气 “好吧，这是谁说的！？” “1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。 另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。” “1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。” 整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。” “2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕） 女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。 一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。” “2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地） 暴笑的四大 四大傻人:恋爱不成上吊的, 没病没灾吃药的, 合同签成无效的, 看着手机傻笑的. 现今四大土:手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩. 四大惹不起:喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈. 新人生四大喜事:聊天遇知己, 逛街遇网友, 手机单收费, 情人你高兴. 人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时,重名. 四大腻歪:请客没人到, ｂｂ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套. 四大虚:老板的肾, 某官的稿, 小姐的眼泪, 统计局的表. 四大闲:大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员. 四知:到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老. 四讲:上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气. 四大“不能说”:牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效. 四大祸根:酒是穿肠毒药, 色是刮骨钢刀, 气是下山猛虎, 钱是惹祸的根苗. 男人四货:二十岁的男人是期货, 三十岁的男人是抢手货, 四十岁的男人是现货, 五十岁的男人是跳楼货. 男人四怕:怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽. 男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家. 男人四“睡”:乞丐睡觉是地睡, 和老婆睡觉是纳税, 和情人睡觉是偷税, 和小姨子睡觉是增值睡. 男人四鬼:晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼. 全球四匹狼:色狼克林顿, 野狼萨达姆, 饿狼普京, 家狼陈水扁。 男人四大傻:下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话. 男人四大年龄:二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想. 天下哥们四铁:一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃. 男人四大希望:家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的. 男人四大愿望:娶老婆应娶小昭, 交朋友应是令狐冲, 做男儿最好做乔峰, 出来混还得韦小宝. 男人四大无奈:陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠. 女人四大理想:男人头壳都坏掉, 每天给我送钞票, 还要排队任我挑, 自己一直不会老. 四等美女:一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海. 四恋的样子:初恋就像一见钟情, 热恋就像以身相许, 留恋就像百依百顺, 失恋就像你东我西. 四项基本守则:喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用. 婚姻新四制:打破老婆终身制, 实行小姨股份制, 引入小姐竞争制, 推广情人合同制. 什么叫牛B 　　绝对的，牛B这个词在北京话里面不可替代。　 　　有这么一个人。出身于贫苦的农村，但是天赋异秉，谈吐幽默深沉，交游极广自6岁起每时刻身边至少有3个漂亮MM在追。 　　16岁出国到斯坦福大学深造，17岁回国参加世界大学生运动会获得田径十项全能冠军。20岁博士即将毕业，此时已取得n项专利。导师劝他说："别回去了，这里环境好。"　他拒绝。导师说："回去没有博士学位！"　他轻轻鞠躬，回宿舍收拾了行李就回国了。 　　20岁开始凭自己的专利开公司。3年上市，5年进入全国100强,10年进入世界100强。　 　　30岁忽然觉得没劲，卖掉了全部股份，移民美国，为华纳兄弟唱片公司做词曲作者。1年后正式受聘于华纳唱片做制作人。极其成功，使华纳占据了世界80%的市场。号称21世纪流行音乐之父。此时又觉得华纳的垄断行为恶心，对老板提出异议遭否决。辞职做独立制作人，给谁都做，就是不给华纳做。 　　1年后，华纳兄弟唱片公司宣布破产。 　　40岁退出艺坛，举办全球巡回告别音乐会，大批明星参加，大批歌迷追随，致使世界经济格局发生以下变化：世界首强--波音；第二：麦道........ 　　45岁投资威尼斯队，连续5年取得意甲冠军，4年欧洲冠军杯冠军。50岁卖掉股份回杭州钓鱼隐居。发现当年世界摄影大奖作品《渔翁》中照的是自己。 　　55岁出版一部哲学、伦理学、美学著作，因其文笔太美，获得了当年的诺贝尔文学奖。 　　60岁父母因癌症双亡。毅然深入民间搜寻验方，2年后在杭州建了一座实验室，3年后推出新药，可完全杀死体内癌细胞而无副作用。其间有一次配药失败，发现副产品可以根治帕金森氏综合症。获得诺贝尔医学奖，但因评奖主席有种族歧视倾向拒领.当年瑞典皇家学会宣布不再评选诺贝尔奖，基金全部捐献给国际反种族主义基金会。　 　　65岁当选联合国评选的世界十大杰出人物，受NASA邀请上太空一游。在太空忽然发觉木星上有不明阴影，回到地球编了一个汇编程序一算，就发现了太阳系第十大行星。　 　　70岁娶好莱坞第一美女为妻，75岁生下四胞胎。 　　80岁美国和欧盟互射核弹，第三次世界大战爆发。掀起反战运动，自己游横渡太平洋。记者招待会上有记者问："怕不怕危险？"　回答"没什么可怕的，就是担心鲨鱼。"　全世界渔人动员起来，3月后世界野生鲨鱼基本灭绝。 　　花了三个月从厦门游到智利海域，终于力竭，沉入海中。欧美政府停战，**感于高义回归祖国。世界联合打捞队在智利打捞尸体，发现尸体躺在古玛雅文化得沉船上。里面有数亿吨黄金，从此世界金融秩序发生革命。 　　2年后，天上金光迸现，此人扇着翅膀拉着一个老头得手"扑腾扑腾"飞到地球指着老头对世界上的人说："我可以证明上帝存在，此人便是。"　 　　上帝拍着他的肩膀对世界上所有人说："我数3下，你们找一个词形容这个人，不满意我就毁灭世界。1.......2........" 　　全世界人民异口同声南腔北调地说了两个字： 　　"牛B！"　 神奇测试你年龄的小秘密 > > > > > > > > >> > 一面读一面做: 　　 > > > > > > > > >> > [1]首先,挑一个数字(0 -7)表示每个礼拜想出去走走的次数 　　 > > > > > > > > >> > [2]把这个数字乘上2 > > > > > > > >> > > [3]然後加上5 　　 > > > > > > > > >> > [4]再乘以50 　　 > > > > > > > > >> > [5]如果你今年的生日已经过了，把得到的数目加上1754，如果还没过，加1753 > > > > > > > > >> > [6]最後一个步骤，用这个数目减去你出生的那一年(西元的) 　　 > > > > > > > > >> > [7]现在你会有一个三位数的数字 　 > > > > > > > > >> > [8]第一个位数是你一开始选择的数目(也就是每个星期你希望出去走走的次数) > > > > > > > > >> > 接下来的二个位数就是你的年龄(请承认)→ 历史上最劲爆的成语解释 > 01.有一只熊走过来　　　　　　　　　 有备而来（有BEAR来） > 02.第十一本书　　　　　　　　　　　 　 不可思议（BOOK11） > 03.哪一种蝙蝠不用休息　　　　 　　 不修边幅（不休蝙蝠） > 04.一个人被刷成金色　　　　　　　 一鸣惊人（一名金人） > 05.羊停止了呼吸　　　　　　　　　　 扬眉吐气（羊没吐气） > 06.手机不可以掉到马桶里　　　　 机不可失（湿） > 07.狗过了独木桥就不叫了　　　 　 过目不忘（过木不汪） > 08.蜜蜂停在日历上　　　　　　　　 　 风和日丽（蜂和日历） > 09.一群人拿鸡蛋砸枪　　　　　　 　 枪林弹雨（枪淋蛋雨） > 10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化（粗绳入画） > 11.搬建中的钢琴　　　　　　　　　 　 一见钟情（移建中琴） > 12.拿筷子吃饭　　　　　　　　　　　 脍炙人口（筷至人口） > 13.鸡与鸭的对话　　　　　　　　　　 鸡同鸭讲 > 14.一百零一了　　　　　　　　　　 一了百了 > 15.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错） > 16.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 "喂"　阳奉阴违（羊PHONE鹰" 喂"） > 17.帽子脏了要翻面再戴　　　　 　 张冠李戴（脏冠里戴） > 18.十个男人看五个女人洗澡　 五光十色 经典：爆笑武林情圣成名指南 先旨申明，本文适用范围是35岁以下的男性同胞。如果各位女侠希望成为武林中闻名千古的女情圣，此文的参考意义相当有限。我个人认为古代女情圣多从青楼出身，比如霍小玉、杜十娘等等，而且必走壮烈路线，不是沉江就得准备染上不治之症，所以不推荐各位效仿。女士们研读本文，只需要抓住男情圣的活动路线并加以劫杀就可以了。 　　好，闲话少说，大家要想成为武林情圣，第一点是要有一个好名字。在此极力推荐双姓，所以投胎的时候挑爹娘必须谨慎，如果你已经选错了，建议赶快找一个双姓的干爹。西门(吹雪)、欧阳(克)、令狐(冲)、慕容(复)，以上种种都是值得竭力推荐的姓氏，一旦拥有，第一次见面就足以让你的名字在女主角的心目中熠熠生辉，当真是别无所求。 　　当然，也有不受欢迎的双姓，比如公羊这个姓，如果你不幸姓了它，就准备去蹲在某深山里当个高人吧，我们的情圣打不过大魔头的时候也许会正好跌落在你的怀里，你要记得把毕生武功传授给他甚至搭上自己一甲子的修为和一条老命。 　　单姓中也有不错的，比如楚(留香)、白(玉京)、江(南)等等，以选字有古意、带水气、意思比较朦胧为上。有些姓氏则是情圣的大敌，比如你如果姓牛，那你还是老老实实的充当一个种庄稼的侠隐好了。还有姓彭的，一般注定是五虎断门刀彭家的好手，这个家族在武林史上就未曾出过一个情圣，而且包揽了很大部分的串场小角色。再比如姓金的，注定是铜臭太浓不够飘逸的，比如金庸、金何在，惟一一个有前途的金世遗，他还是个叫花子。 　　名字同样以双名为胜，比如张丹枫，乃是王国维先生说的词中“无我之境”，飒得没边了。再比如戚少商，古雅风流啊，尤其那个“少”字占尽春光，永远年轻。《林海雪原》里的少剑波同志就是生错了时代，否则他绝对是可以流传五百年的武林情圣。慕容复为什么失败了？就是因为他虽然得了好姓，却是个单名。他要是改名叫做“慕容覆水”，那么从出场开始，他武林大帅哥的前途已经注定了，而且必然有着无限伤心的爱情往事。 　　所以我把下列名字推荐给大家：西门吟雪、司马秋愁、欧阳遗恨、小泽征而…… 　　下面请注意自己的身世背景。 　　如果你不能生在武林的第一大家，比如什么南宫世家，你就最好家破人亡先。所谓梅花香自苦寒来，为了你将来有漂亮的侠女可泡，还是建议你爹妈先去澳洲或者美国移民吧，然后你就可以无家可归了。其实大家设想一下，哪个情圣有爹妈的？你不要跟我说韦小宝。 　　没有爹妈有无数的优点，一是你可以从小就在名山大川修炼武艺，比如令狐冲那样，二是你不用帮家里干活补贴家用，你见过杨过种地么？三是没有人会帮你订一堆娃娃亲，通常我们知道，仙子都是不会生在那种庸俗家庭里的。而且你订了亲又不娶就会背上不忠不孝不仁不义的大罪，郭靖已经在上面功亏一篑了，大家不可蹈他的覆辙。 　　除了少数天赋异禀的朋友可以生在塞外同时做情圣，比如罗小虎，一般情圣还是得生活在中原地区之内，江南地区水气充足，人文气息浓郁，最是滋养，我个人以为是情圣最佳产地。如果太南到了岭南地区，也是麻烦，那边倒是出很多柔情似水，在你身上下了蛊强逼你和她成亲的如花苗女。大家切记不可从倭国来，事实上倭国的情圣多半都是以凄厉的下场了却一生的，比如妙僧无花的老爹，再比如美少年剑客冲田总司。 　　慎之，慎之。 　　武器的选择上，剑是第一选择。 　　剑这个东西有很多好处，一是轻巧便携，二是优美文雅，三是有公子贵族气。最忌讳的兵刃我草拟了一个列表： 　　九环金背大砍刀，这类武器山贼专用，主要也是为了烘托气势用，一般会在第一招结束前被一把宝剑削断。 　　宣化斧，程咬金李逵等特型土匪专用，如果谁觉得他们像情圣，请不必再读这篇文章了，我们的审美趣味好像来自完全不同的两个星球。 　　娥眉刺。请注意“娥眉”两个字，这类兵器和东方不败的绣花针一样，实在秀巧过头，在自我挥刀之前不宜使用，而在挥刀之后你也没有成为情圣的必要了。 　　铁尺铁链等等，捕快专用，而且稍微有点名气的捕快还不屑于此，比如冷血还是用剑，无情用暗器。 　　九齿钉耙，大唐年间有一位胖情圣用过，可惜招数后来都失传了。 　　其他可以推荐的武器包括折扇、款式独特的刀(如傅红雪的黑刀)、长枪、棋子、空手。注意，空手的时候一定要练习指掌类的功夫，大力鹰爪，少林长拳都不推荐。你可以想象陆小凤一指点出说“灵犀一指”，你能想象他马步冲拳，大喝“黑虎掏心”么？(猴子偷桃？太下乘了吧？) 　　如果不相信我说的，你扛一狼牙棒，带两镏金锤，骑匹毛驴，走你的另类情圣道路去吧，我不管你了。 　　好，那么你现在叫做西门吟雪，你爹妈都移民了，你用一把宝剑，没有娃娃亲，长到二十岁，现在要出门找美貌少女当情圣。关键是，情圣的路怎么走？ 　　“我家的妹妹特别多，没有危险不登门。” 　　记住上面的话，传世的真理。所有美若天仙的妹妹，必然在你生死瞬间才会登场。否则你想，她要是随便都会被男人遇见，那么早在18岁以前就有无数的爱情经历，曾经倒在无数兄弟们的怀抱里了，焉能适合武林情圣的择偶标准？ 　　所以，一定要往危险的地方去，塞外、雪山、幽深的山谷洞穴、邪道瓢把子的家，哪里危险你往哪里钻。而且一定要趁武功还不好的时候去，否则你和西门吹雪一样天下无敌，就少了很多躺在姑娘怀里养伤的机会了。 　　看见前面那个黑道法王了么？对，上去灭了他！但是注意，不可以招惹那些一击必杀的第一名剑。 　　那么你现在已经被某个妹妹从死神的手上救回来了，并且被悄悄安置在她自己的床上(这一点不敢保证，很可能比较暴躁的姑娘会把你养在她家的马棚里)。不过别高兴得太早了，没那么简单，别龇牙咧嘴垂着口水一脸阴谋成了的样子。 　　早期的情圣运气往往好得邪门，中了某种黑道的阴毒内力，偏生又一时半会没法翘脚，只好天天和姑娘培养感情之余吐血给她看。这时候往往有一个精通房中术等邪方的道士登门(可以肯定他是情圣的托儿)，传达了一个真理，就是姑娘只有以身相许才能治好你的伤。然后……然后……你只要继续吐血就可以了。 　　后来的情圣们多半倒霉一点，存在着如下障碍： 　　第一，她的老爹是你的杀父仇人，是黑道的大瓢把子。几乎九成的黑道瓢把子都有一个很漂亮很漂亮的女儿，而且都很憎恶黑暗。这其实也有原因的，因为黑道人物一定会不择手段去抢一个漂亮老婆，所以他的女儿就会比较好看。不必那么义愤填膺，你未来的老岳父也是为了你啊，兄弟。 　　第二，她性格冷漠，如小龙女……这是可以理解的，如果仙女性格不冷漠天天喜欢往你胸口上贴说娶我吧娶我吧，那么就有点贴近青楼路线了。 　　第三，她和你属于不同的帮派，最好是不同的种族，比如你是乾隆皇帝被高鼻子大眼睛的维族仙女香香给救了。 　　现在就准备和妹妹很凄惨的分手吧，她会悄悄回头看你一眼的，如果热烈点如赵敏那样会咬你的嘴唇，那么你就预先收到利息了。 　　还记得前面那个姓公羊的山谷大侠么？去找他，让他把一生内力传给你，然后油尽灯枯而死。你也许会认识一两个武林朋友，要么他们是有老婆的，要么就是长得实在特别，再不然是和尚，反正又会帮你又不会和你抢仙女的那种。你就天天在江湖上晃，一边积累内力一边积累势力，其中会有若干次和仙女相逢的机会，不过可以肯定你是没法一下子把她娶到手的。这个阶段你多半会认识其他三到五个妙龄女子，都有将身待嫁的意思。不过记住，和她们聊天打发寂寞可以，答应成亲就失去成为真正情圣的机会了。不要狗熊掰棒子一样，一定要盯紧最好看的一个。 　　时机差不多的时候可以准备和你最大的仇家开战，可能是邪教老妖，也可能是你未来的黑道老岳父。这时候，哇呀呀，你忽然发现大事不好了，原来仙女竟然落进了危险中。 　　你以前认识的势力都可以派上用场了，设想一下吧，只见天南风云涌动，江上千舟竞发，你引着万千英雄站在船头去救佳人。那时候微风吹起你的长发，你抱剑大吼：“敢动老子的女人，我和你拼了！” 　　知道令狐冲去救任大小姐什么结局吧？ 　　如果你性格比较另类，特别欣赏孤独的气质，那么这个时候你会发现你忽然被那帮无良的朋友都抛弃了。不要怪他们，他们是为了成全你的英雄伟业。此时天高雪寒，他黑衣长剑走在茫茫大地上，悄悄对远方的妹妹说：“我来了……” 　　此后是以一对百的大恶战，虽然理论是你只有1%的胜算，不过那只是表面数字，最后你必然会浑身浴血的杀到妹妹面前。此时你持剑苍凉却温柔的吻一下她的面颊，此生的大事基本搞定了，你就可以顺势晕过去了。(不晕过去可能会有一个大嘴巴过来……) 　　喂，少侠。要吻以后有的是机会，你都亲了一个小时了，烦不烦啊？ 　　如此，西门吟雪少侠，你已经找到了意中的仙女。你此前认识的其他姑娘都会有点忧伤却又无限真诚的祝愿你们幸福，邪道的老魔头也会顺理成章的完蛋，如果他是你的老岳父，他还会乖乖的把女儿托付给你，你也算明媒正娶了。 　　去终南山或者江南水乡买片小田，带老婆过小日子吧，一般鉴于你已经结婚，你不会有演出续集的机会了。乐开花的时候，不要忘记把你移民国外的爹娘接回来让仙女老婆好好伺候哦！ 爆笑职场：办公室里的龌龊事及其“后遗症” 　　1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家——因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。 　　2.有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司把钥匙快递回家——快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。 　　3.为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。 　　4.为了节省家里的水费，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。 　　5.俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个。后来，俺还不断伸出俺的黑手。 　　6.单位每个月可以报销200元的出租车费。俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都很纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。 　　7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头。 　　8.中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭———每次都是刷两次他的卡。 　　9.单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了。 　　10.俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴。 　　11.俺时常从网上down些小说，然后打印出来，装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。 　　12.俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚。 　　13.俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的车都是大解放。 　　龌龊后遗症如下： 　　1.上个周六，俺加班上网至深夜，跑肚去wc，厕所里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺竟然找不到一点儿手纸！最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸呀！俺也只好用它了。 　　2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说：“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的。” 　　3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使。” 　　4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了。 　　5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺被调工作当库管了。可气的是，俺交给领导的库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！ 　　6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番。 　　7.单位一帮丫头和风韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈来了？”电话那边沉默了半天，俺娘说：“咱家没这门亲戚呀！” 　　8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了。 　　9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走。 　　10.俺的那辆破驴擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了。 　　11.所有的图片都存在俺的电脑里。那天电脑出点儿问题，c盘d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！ 　　12.那天俺在网上看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那儿。 　　13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任突然回单位了。领导就是领导，没说自己如何如何，先劈头盖脸地骂我一通：“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……(领导喜欢卡拉ok、而且很喜欢郑智化)你以为叫你来种水稻的！” 　　14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说：“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药。就让她直话直说。原来她想让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室。俺也正愁家里的废纸太多，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了。 校园爆笑情景喜剧：练习反义词的后果 　　老师：“同学们，今天我们练习反义词，我们这样练习，我说一句，你们说出反义词。现在开始。” 　　老师：“今天天气很好。” 　　学生：“今天天气很坏。” 　　老师：“到处阳光明媚。” 　　学生：“到处阴云密布。” 　　老师：“马路上人山人海。” 　　学生：“马路上空无一人。” 　　老师：“年轻。” 　　学生：“年老。” 　　老师：“站立。” 　　学生：“躺倒。” 　　老师：“有个年轻人站立在路上。” 　　学生：“有个年老人躺倒在路上。” 　　老师：“我捡到1元钱。” 　　学生：“我丢了1元钱。” 　　老师：“我捡到1元钱，需交给老师。” 　　学生：“我丢了1元钱，应去偷老师。” 　　老师：“错误，不能这样说！” 　　学生：“正确，应该这样说！” 　　老师：“错误。” 　　学生：“正确。” 　　老师：“这不行，这是违法行为！” 　　学生：“这可以，这是合法行为！” 　　老师：“我说错误。” 　　学生：“我们说正确。” 　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 　　老师：“你们愚蠢。” 　　学生：“我们聪明。” 　　老师：“停止！” 　　学生：“继续！” 　　老师：“你们现在停止！别说了！” 　　学生：“我们现在继续！还要说！” 　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 　　学生：“我们都是天才，我们说继续！” 　　老师：“你们听老师的！” 　　学生：“老师听我们的！” 　　老师：“学生都得听老师的！” 　　学生：“老师都得听学生的！” 　　老师：“现在你们停止练习！” 　　学生：“现在我们继续练习！” 　　老师：“你们没完没了了吗？” 　　学生：“我们有始有终的呀！” 　　老师：“那你们就停止！蠢猪！” 　　学生：“那我们该继续！天才！” 　　老师气呼呼地抱着讲义走出了教室。 超经典的14个口误！笑翻人！！！　　 第一个： 　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：\"老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 　　第二个： 　　还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 　　\"某某，把你的作文给大家念一下！ 　　小学生\"腾\"地一下站起来：\"《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......\" 　　第三个： 　　这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 　　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 　　演出依次进行。 　　轮到她报幕了：\"观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......\" 　　第四个： 　　我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：\"哎！妈，这粗真葱......\" 　　我和我妈皆笑倒。 　　第五个： 　　有个我叫\"大姑\"的邻居，每天骑自行车上班。 　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：\"上姑啊，大班......\" 　　呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 　　第六个： 　　某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：\"我的胸毛美不美？\" 　　吓人一跳，又说：\"噢，我是想问我的眉毛凶不凶。\" 　　第七个： 　　我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：\"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ” 　　从此以后终身被剥夺政治发言权利！ 　　第八个： 　　小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：\"小香子，你疯啦？！\"可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：\"小疯子，你香了？” 　　第九个： 　　高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： 　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 　　我们听到的是..... 　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... 　　....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 　　第十个： 　　全体起立!奏国旗,升国歌... 　　第十一个： 　　我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：\"过来吃一口苹果再追鸭子！\"总是重复这一句，我终于大声喊出了口：\"过来吃一口鸭子......\"然后很聪明地刹住了闸。 　　第十二个： 　　记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。 　　第十三个： 　　还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 　　第十四个： 　　最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说　　有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” 搞笑的自杀过程 ！！！！！！！！！！ 我决定自杀。 我走进厨房，那起菜刀。 刀，很锋利，因为我从来没有用过，我从来不做饭。 我用刀在自己的脖子上比划， 脑子里努力的搜索着电视上英雄们英勇自尽的慢镜头， 可是我丝毫想不起来，有什么英雄是用菜刀自尽的。 我慢慢的把刀架在脖子上，估量着下刀的角度和力道。 毅然的，我用刀向自己的脖子砍去。。。 我没有死， 刀在离我脖子0.001厘米的地方停下了。 原因， 我下不去手。 看来，用刀是不明智的想法。 我想到了跳楼。 人在空中是不会后悔的， 原因， 不符合牛顿第一定理。 我默默的走到窗边， 我住在27楼， 如果我没有算错，我的身体应该在4.57秒后落地。 我这次没有丝毫犹豫。 猛的，我拉开窗户， 以直体前翻720度的姿势，冲出窗户，难度系数3.1 我最后听见的声音是，砰…. 我没死。 原因， 我忘了我装了防盗网，我的头的硬度不足够撞断钢筋。 为了防贼，我们这一片家家装了防盗网 虽然，我住在27楼，但是我相信蜘蛛人的存在。 我找便了所有的窗户， 没有一个直径大于20公分的的东西可以穿过防盗网。 我决定死快一点，无痛苦的。 我卸下了一个插座， 仔细的用试电笔，试出了零线和火线， 做到了万无一失， 我手指伸向火线， 就在我将完成心愿的刹那， 停电。 点上蜡烛， 屋子里有点浪漫色彩， 在这种环境下死，也算Romantic Very Much 了， 我想起了家里的耗子药， 于是，翻箱倒柜找了出来， 顺便还找到了一个创可贴，贴上还在流血的额头。 用温水送下了3包， 我躺在床上静静的等待死神。 10分钟过去了， 我的肚子咕噜咕噜响， 我饿了， 耗子药不够填饱肚子 ， 我一口气吃了又吃了7包， 半饱。 结论是，过期耗子药，有点甜。 我是不会放弃的， 我在家里搜索着，看看什么东西对我的死能派上用处， 工夫不负有心人， 我发现了半桶汽油， 喝了一口，没什么反映， 我决定不浪费这宝贵的汽油。 我选择自 焚。 为了不连累楼里其他人， 我用雪碧瓶子装了一瓶，准备找个宽敞地方。 我在大街上走着。 站住，是个警 察，干什么的，是不是要自 焚， 不愧是人民警 察，英明神武 ， 年纪轻轻，干什么不好，练发 ⊙ 功，学人家自 焚， 不可否认我是想自杀，可是我不是练 功的 ， 为了证明我不是大发弟子，我问候了李 红 痔的母亲。 自杀我们不管，只要不自 焚。 我决定不自 焚，自杀是小，万一别人以为我市大发弟子，我就比窦娥还冤了。 劳驾问一句，你怎么知道我要自焚 你拿着雪碧瓶子，不是自焚，是什么，你把我们警 察当傻 逼呢？ 我明白了一个道理，永远不要拿雪碧瓶转街。 我还是撞汽车吧， 每天车祸那么多，死那么多不想死的人， 我这个想死的人一定在劫难逃。 车来了，是辆共车， 太慢，动能太小， 车又来了，摩托车， 太小，质量太小， 车又来了，夏利车， 档次不够， 终于，来了辆Benz，还是7点零， 我目测着车的速度， 突然，跳上马路， 10M，9M，***…3M， 2M，1M.. 车停了， 到底是好车，刹车倍好。 你找死， 是呀。你怎么知道， 神经病， 定理， Benz的刹车距离在每小时60公里时在10M以内。 突然，一个世界上最血腥的自杀想法出现， 我已经决定了， 无论如何我也不会改变想法。 于是： 》》》 》》》 》》》 我快步跑进超级灌水区，用吃奶的劲喊了一句， "WO 是个清纯 MM" 5秒中后，无数块砖头飞来， 。。。(由于场面过于血腥作者略去23000字) CS狂热分子S君的一天 　　1 　　7：00分，S君起床，对着镜子郑重其事地道：“我是爆头王，我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道：“还以为你醒了， 原来还在作梦啊？”白了室友一眼，推开窗子大喊：“努力，奋斗。”去洗漱。 　　2 　　 7：20 水房，注视身边一人良久，问道：“你刷牙的速度是多少？你习惯用左手刷还是右手刷？” 　　对方沉吟良久，答：“2.0，右手。”S君道：“那么慢，那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗？ 　　对方不理，S君继续问道：“如果你用的是带放大镜的牙刷，你...”对方忍无可忍，摔盆而去。 　　3 　　7：35 室友帮大伙买早餐，S君问道：“为什么我这份没有鸡蛋？” 　　答：“哪次你都不吃，看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。” 　　4 　　 8：10 历史课，老师问：“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答：“国民党政府的腐败无能。” 　　S君道：“错，战术不利，两个守木门，两个守桥头，一个看水下。必赢无疑。” 　　5 　　10：50 经济学 老师提问：“如果你的经济状况一般，但收入稳定，你会选择哪种投资方式？” 　　S君答：“O-2，B 31” 　　6 　　 11：30 食堂，刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍，起身提醒道：“我知道您志向远大，要出国留学，想先养成吃西餐的习惯，可你就不能轻一点吗？”S君用细长的手指敲着桌子道：“你不知道轻刀与重刀的区 别吗？我详细解释给你听，刀有五种用法，你要熟记，将来打比赛时要用...”MM道：“我从不用刀打比赛，除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法，刀法有几种我不知道，我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了，今天的死人，明天的新闻。” 　　7 　　12：35 狂奔至校门口网吧，却停电。打电话去供电局质问，对方答：“紧急事故，抢修中。” 　　S君道：“明白。”45秒后又挂一电话：“包还没拆吗？”对方不解，挂断。 　　8 　　13：20 垂头丧气回到学校，被室友拉去篮球场，参加弱的一方，连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动，教练过来道：“同学你很有天分，我建议...” 　　S君道：“我不会参加篮球队，我打篮球只是为了让自己投雷更准一些，就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入，而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心，S君义正严辞地道：“你别再说了，就象樱木花道决不会参加柔道团，我的志向，是当一名狙击手。”起身欲离去，被一MM拦住索要签名，S君冷冷道：“对不起，我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。 　　9 　　 15：20 在网吧门口徘徊，心急如焚，烟头满地 　　10 　　15：35 终于来电，冲入网吧抱住电脑痛哭许久，擦干眼泪开机。老板见是熟客，端来杯咖啡：“这是星巴克咖啡...” S君道：“我不需要你的咖啡，我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣，转身离开。 　　11 　　17：20 来网吧的人多起来，被人郁闷，经确认得知不是作弊，站在那名高手身后认真学习，高手被看得不好意思，起身要走被S君一把拉住：“别走，再玩会儿。”高手道：“我网费到时了。”S君道：“我给你网费。” 高手道：“我没时间了，我要去...”S君道：“我给你时间...” 　　10：50 往回走，路上一花枝招展的MM搭讪道：“小帅哥，打炮吗？很便宜的。”S君道：“我不打炮，我只打枪。” MM道：“一个人打枪多没意思啊？还是...”S君道：“对，一个人打枪没意思，所以我们经常一群人在一起打枪，通常是10个，5对5，看谁打枪快。” MM叹息：“可怜的学生。” 　　11:20 室友不见S君回来，怕他在网吧与人纠纷，出去找寻，远远看见S君走过，想与他开开玩笑，潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住：“别动，抢劫。”S君很爽快：“手机钱包你拿去，别动我的鼠标。” 　　11：30：回到寝室，开始聊女生。室友问S君：“你将来想找一个什么样的女朋友？一定是...”S君道：“ 你错了，我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由，S君道：“道理很简单，男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本，翻到936页：“今天爆头××次，被爆×次，良好。尚须努力。”■ 事出必有因 男足输球谅解备忘录 　　中国男足为什么总是输？翻翻报纸杂志就知道了，原因真是林林总总。综合整理后，现为大家摘要如下，希望大家理解至上： 　　(1)草皮不适应 　　1、草皮太硬了；2、草皮太软了；3、不适应阔叶草及其它某些草。 　　(2)天气原因 　　1、下雪；2、下雨； 3、下冰雹； 4、阳光太好了；5、冷 ；6、热； 7、不冷不热(不能给对手造成麻烦)。 　　(3)赛场因素 　　1、场内因素：A、裁判帮他们；B、裁判不帮我们；C、对手身体太强壮；D、对手技术太细腻；E、门柱帮了他们；F、对方守门员发挥BT+超常；G、补时太短；H、补时太长。 　　2、场外因素：A、客场作战，气氛影响；B、主场作战，干扰太大；C、观众不为我们喝彩；D、有人往场内扔手雷。 　　(4)抽签因素 　　1、同组都是强队：我靠！死亡之组，按惯例当然应该中国队输。 　　2、同组都是中等水平队：主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。 　　3、同组都是弱队：对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。 　　(5)对阵情况 1、对亚洲强队，踢输了——恐X心理在作怪，走不出阴影。 　　2、对亚洲弱队，踢输了——对手进步太大了，我们对他们都没有秘密可言了。 　　3、对欧洲弱队，踢输了——对欧洲队伍的打法不适应。 　　4、对欧洲强队(比如意大利队)，0：1踢输了——告诉大家一个好消息：中国队仅以0：1输给了强大的意大利队！！ 　　5、对欧洲强队(比如意大利队)，0：10踢输了——中国队踢出了自已的一惯水平，队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。 　　6、对欧洲强队(比如意大利队)，0：100踢输了——精彩的比赛！意大利某球星进了20个，某球星进了25个！看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。 　　(6)“海龟派”没回来而踢输了——我们雪藏主力； 　　“海龟派”回来而踢输了——时差没倒过来。 　　(7)1、主教练技术差！ 　　2、中国球迷素质差！ 　　3、中国足协这个名字差！ 　　4、中国队队医技术差！ 　　5、中国足协领导人办公室里那位倒水扫地的大妈差！ 　　(8)草皮不软不硬，天气不冷不热，裁判和门柱净帮着我们，对方没有守门员，补时时间长短我们说了算，到第三国去比赛，观众全都为我们猛喝彩，观众全都不往场内扔手雷，抽了一个人人都说好的签，“海龟派”回来后猛睡了一个月倒回时差参加比赛，换了个主教练，换了批外国球迷，换了个中国足协的牌子，换了中国队的队医，换了个中国足协领导人办公室里的打杂大妈，踢输了—— 　　原因是：今天我们队，真TM不在状态！！ 　　雄起2046 野蛮MM折磨老师 　　教授在讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的PLMM。 　　“站住！你看看几点了你才来上课！” 　　“对不起老师，我没带表，手机又没电了，所以我也不知道几点了，你如果真的想知道，你就问问其他同学吧，我来得比较晚，走得比较急，你就先让我休息一下，喘口气吧。” 　　“停！停！停！你是个大学生还不明白我的话吗，我是说你上课迟到了你难道不知道吗？” 　　“老师你息怒，我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道谢谢你提醒我。” 　　“谢什么谢，你怎么那么话多啊。你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢？” 　　“老师是你把问题弄颠倒了，我是先往里走，后知道迟到的。你把事情发生的时间顺序弄错了。” 　　“好好好！就算我问得有问题，可是你上课是不是迟到了？” 　　“老师难道我上课迟到了你都不知道吗？” 　　“我是问你知道不知道！” 　　“对啊，你不知道才来问我的，对吗？” 　　“对什么对，我是问你你不知道吗？” 　　“我现在已经知道了，还有别的事吗，老师？” 　　“什么别的事，你迟到了你不对你难道不知道该怎么做吗？” 　　“哦，你是问该怎么做吗？老师难道你不知道该怎么做吗” 　　“我是问你，你该怎么做！？” 　　“我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗？” 　　“好什么好，我是让你现在马上回答我的问题！” 　　“回答什么啊？” 　　“回答你该怎么做！！！” 　　“我当然一会就该回到座位上了。” 　　“我是问你现在！！！” 　　“现在回答你的问题啊！” 　　“现在你该怎么做才对！！！”老师的声音变大，变调了。 　　“现在回答你的问题才对啊！” 　　“那你还不赶快回答！” 　　“可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个了？” 　　“回答我你迟到了该怎么办” 　　“迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊！” 　　“难道时间是可以补回来的吗？难道你不知道时间是不可以倒流的吗？” 　　“知道啊，可是老师你并没有问我时间是不是可以倒流的问题啊？” 　　“我是问你时间是可以补回来的吗？” 　　“这个问题啊，补回来其实是说把以后的时间利用好来弥补过去浪费的时间。老师你说对吗？” 　　“我不是问你这个！” 　　“你刚才明明是问我这个啊，那老师你到底是问我哪一个啊？” 　　“我不是问你哪一个！” 　　“那是什么啊，老师？” 　　“不是什么！” 　　“不是什么是什么？？？” 　　“没什么，你别在这里，赶紧回座位上课！” 　　“老师你为什么今天问我这么多啊？” 　　“不为什么，你快点回座位去吧。” 　　“好的。那我回去了老师。” 　　PLMM刚转身，下课铃声响了。 　　“老师下课了我还需要回座位吗？” 　　“你随便吧！”老师脸色苍白，无可奈何有气无力地回答。 　　水随天去 幽默经典菜名大全 我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看——居然是黄豆+豆芽！ 我点过一个《雪山飞狐》的菜，就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮! 《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！ 有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》，就随口问服务员这是what，结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”…… 在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！ 还吃过一道菜，叫《青龙卧雪》，就是一盘白糖上面放根黄瓜。《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖。 某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵，呵呵…… 记得上次在泰安，要了一道菜——《泰山三美》。上来一看，就是白菜豆腐，于是质问小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美…… 我点过一道菜叫《绝代双骄》，就是——青辣椒+红辣椒 还有，《红灯区》——辣子鸡丁 我的拿手菜叫做《关公战秦琼》，不old吧？我记得是我想出来的：西红柿炒鸡蛋——红脸和黄脸 有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（50元） 有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了。 呵呵。知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！ 记得有一次在餐桌上点了一道菜，名为《独秀峰》，端上来一看，好家伙，竟然是一盘鸭屁股。 有人吃过《火辣辣的吻》吗？呵呵，就是辣椒炒猪嘴噢！：） 菜名《小二黑结婚》，原来是盘子里两个剥光的变蛋！ 美国炸咱大使馆的时候，有家饭店推出一道菜，叫《红烧美国大使馆》。要来一看，啊！是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下…… 去南方出差，吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看，嗬，盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！ 谁喜欢吃“裸体美女”？就是去了皮的花生米呀，哈哈哈哈…… 我在一家饭店吃饭时，菜单上有道菜叫“用心良苦”，上菜一看：原来是苦瓜挖空放上煮熟的鸡蛋，然后切成片…… “黑熊耍棍”，猜猜看，是什么菜？嘿嘿，其实就是木耳炒豆芽！ 在黄山一家饭馆，吃“黄山一绝”，靠！结果竟然是一盘蕨菜，我倒！ 我有一同学到一饭馆，看见有一道菜，名叫“猴子捞月亮”，觉着可能不错，买了一看，原来是一盘醋上面放了一滴香油，简直气爆了！…… 我在某大饭店用餐，点了几道大餐后，又要了几道素菜，其中一道叫“银芽盖被”，名字看着新鲜，菜上桌后，你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋。 算了，那些菜名都不成。最经典的是这个。有一回看见一菜，叫《白马王子》。当时，随行的众人都不知为何物，于是就要了一盘。结果，菜上来一看……就一大豆腐……上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地，口中狂吐白沫…… 警察故事 美国香港中国大陆三地警察实力测试 为了测试美国、香港、中国大陆三地警察的实力， 联合国将三只兔子放在三个森林中，看三地警察谁先找出兔子。 第一个森林前是美国警察，他们先花整整半天时间开会制定作战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索，结果开会耽搁了时间，兔子跑了，任务失败。 然后轮到香港警察，他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开，由带头人用喇叭喊话：“兔子，兔子，你已经被包围了，快出来投降......”半天过去了，没动静。飞虎队进入森林，搜索一遍， 没结果。任务失败。 最后是中国警察，只有四个，先打了一天麻将。黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫，中国警察一人抽著一根烟有说有笑的出来，后面拖著一只鼻青脸肿的熊， 熊奄奄一息的说到：“不要再打了, 我就是兔子.....” 前台小姐的超强暴笑八级英语！！！ 昨天来了个老外，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，面带微笑的： 　　 前台小姐：“Hello.” 老外：“Hi.” 前台小姐：“You have what thing？” 老外：“Can you speak english？” 前台小姐：“If I not speak english, I am speaking what？” 老外：“Can anybody else speak english？” 前台小姐：“You yourself look. All people are playing, no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go！” 老外：“Good heavens. Anybody here can speak English？” 前台小姐：“Shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing？” 老外：“I want to speak to your head.” 前台小姐：“Head not zai. You tomorrow come！” 魔王和公主的故事 　　一天魔王抓走公主,公主一直叫. 　　魔王 ：“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....” 　　公主 ：“破喉咙..破喉咙..” 　　没有人：“公主..我来救你了...” 　　魔王 ：“说曹操曹操就到...” 　　曹操 ：“魔王..你叫我干嘛..” 　　魔王：“哇勒..看到鬼” 　　鬼：“靠!被发现了..” 　　靠 ：“阿鬼,你看的到我喔...” 　　魔王：“Oh,My God！” 　　上帝：“谁叫我?」 　　谁：“没有人叫你阿...” 　　没有人：“我哪有?装蒜啊!” 　　蒜：“谁在装我?” 　　谁 ：“又说我?你们找麻烦啊?” 　　麻烦 ：“哪一个找我?” 　　哪一个：“找你?我才没有...咦,这儿有好多人。” 　　好多人：“我才刚到耶……你是谁？” 　　哪一个：“我才不是谁。” 　　谁 ：“他才不是我。” 　　公主 ：“大家都是来救我的吗？” 　　大家都：“我不是来救你的,是来看热闹的。” 　　热闹 ：“我有什么好看的？” 　　上帝：“不关我的事,先走了。” 　　魔王：“你回答一个问题再走,为什么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去？” 　　下去：“你好好的魔王不干,演我做什么？” 　　公主 ：“魔王若是没有人演,我就可以走了。” 　　没有人：“若是我演魔王,怎么会让你走...” 　　怎么会：“我才不让公主走,我要看热闹。” 　　热闹 ：“看我干什么？” 　　什么：“你居然要『干』我?流氓！” 　　你居然：“我哪有？” 　　我：“关我什么事ㄚ？” 　　魔王：“靠!我要疯了.......” 　　靠：“喊我干什么！...” 　　疯了 ：“你要我干啥？” 　　你要我：“我什么都不知道ㄚ！” 　　我什么都不 ：“我哪知啊！” 　　我哪知 ：“我在这里ㄚ!有人在叫我吗？” 　　有人：“我没有叫你啊！” 　　我没有：“谁叫他了啊?？” 　　谁：“冤枉啊...我没有...” 　　我没有：“我可没冤枉你啊...” 　　你：“谅你也不敢。” 　　谅你：“谁说我不敢？” 　　谁：“拜托啊...我什么都没说啦” 　　我什么都没：“你要我说什么？” 　　我什么都不：“...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗？” 　　我那失散多年的兄弟：“拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...” 　　谁：“...我要赶快离开这个是非之地” 　　是非：“原来这里是我的地盘啊...” 　　我什么都不&没：“你们别吵阿拉在讲话啦...” 　　你们别吵阿拉：“我没有在讲话啊...” 　　我没有：“我才没有讲话咧!...” 　　我什么都不：“-_-\\"...走...阿拉到外面去聊...” 　　走：“人家不好意思啦...(扭捏)” 　　我什么都没：“关你屁事啊...闪啦...”(两兄弟生气的走出去) 　　关你屁事：“呜...为什么赶我走...” 　　为什么：“我没有要赶你走啦...乖...不要哭” 　　我没有：“喔...又关我啥事了” 　　关我啥事：“啥？有人叫我吗？” 　　有人：“谁要叫你啊...” 　　谁：“我真的要走了...T.T” 　　走：“人家真的不好意思啦...*V.V*”(\\"谁\\"不支倒地) 　　关你屁事：“...你不是我表妹吗？” 　　关我啥事：“...表哥...好久不见啦...” 　　好久：“我不是在这里嘛...” 　　魔王：“你们有完没完？” 　　完没完：“他才没有我” 　　你们：“我才没有他” 　　我才：“谁说的？” 　　谁：“叫我干吗？” 　　吗：“你居然要干我？” 　　你：“我才不会干他” 　　我才：“谁说我不会？” 　　谁：“冤枉!我没说……” 　　说：“叫我干吗？” 　　吗：“你们俩真不要脸！” 　　你们俩：“我要!我要！” 　　脸：“谁要我？” 　　谁：“我不要啊” 　　魔王：“快一点,再说我可要撵人啦” 　　人啦：“赶撵我?找K” 　　K：“谁找我？” 　　谁：“aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！” 　　他：“别K我” 　　我：“谁要K我？” 　　谁：“终于让我逮找一个啦,杀呀…………” 　　一个啦：“别逮我」 　　我：“我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!” 　　谁：“看我的降龙十八掌！” 　　我：“看我的九阴白骨爪！” 　　降龙十八掌：“我有什么好看的？” 　　九阴白骨爪：“我有啥好看的？” 　　什么好看的：“兄弟,我终于找着你啦！” 　　啥好看的：“哥,咱出去聊。” 　　魔王：“妈的...这是认亲大会啊...” 　　从此以后，魔王真的得了精神分裂症… ” 武侠剧10大常见场面 　如果你常看武侠剧,有没有发现有几种情况经常会出现。我相信你肯定见过,凭记忆大致小结一下。在八九十年代的武侠剧中它们曾普遍出现过。。。 　　1,背后疗伤法 　　 　　多数是女主角受内伤或中毒后,要治伤势,必有一男的在背后双掌对其背部,两人盘做在床上,男的一顿猛拍,这时双手的上方会有烟雾出现,男主角一般双目紧闭。直到女的口里吐出血来,这时治疗全程结束。　　 　　2,脱衣去寒法 　 　　也是受重伤时发生的情況,通常倒楣的都会是女主角。女主角可能受了內伤,他们为了躲敌人,隐蔽到深山。而且,那个深山一定会下雨。女主角受不了寒冷,所以快沒真气,男主角此时往往就会用身体帮她取暖,要女主角把衣服脱了。但是女主角都会不干,所以男主角就会插插两下(点穴啦) 而且都会点两边肩膀那．哈哈~然后女主角就不动了。 　　如果有设计哑穴的话,男主角连哑穴也会点,然后就会.....演下去…… 　　（女主角好像都会流眼泪之类的吧...但是我觉得很浪漫啊,哈哈 　　3,两女共处法 　　如果武侠有那种2女都喜欢1男的情況,通常都会有几集是三个人因某种情況同时在一起,男主角喜欢的是女主角,但是女配角因为武功比较弱,所以都会因为保护男主角受伤,所以男主角就会对女配角好一点。这时候女主角就一定会留书出走,会說：“我成全你们！xxx是个好姑娘！你要好好对待她！”然后就不见了; 　　4,下雨躲庙法 　　这个剧情也是很让人开心的喔！ 而且不是山神庙就是土地庙（反正那神都要拿大刀立着）然后呢！我们就会看到破庙內有生火,男女主角各把淋湿的衣服都披在“晾衣绳”上,透过火光,2人都....（你可不要想歪哦,沒有一丝不挂,都会穿着白色衣物的） 　　5,必备食物--馒头/烤鸡 　　通常我们的大侠们到野外,饿了准会拿出馒头来啃。好一点是烤鸡--对于武侠片来说,是非常非常重要的食物。不管是监牢,破庙,山洞或是莫名岛屿中,我们永远都会看到,一个火堆上,架着香喷喷的烤鸡。 　　6,武侠界绝顶客栈 　　龙门客栈 　　打架专用,你如果看到有人打架,背景大多是..... 　　悦来客栈 　　中国最大的连锁店面经营由此开始了,你可以在各省份中看到他的分店,无论是江南还是塞北,就算在远赴西藏,上面还是斗大四个汉字--悦来客栈 　　7,被蛇咬伤时 　　不管是男主角、或是女主角,走在森林內,都会被毒蛇咬。这时没受伤的为了表示他/她的诚意,都会帮受伤的那人吸毒。而且在我的记忆中,女主角每次都会被咬到小腿,男主角都会被咬到手。女主角都会很害羞說不要,然后就会被骂說：你想死啊？然后偶而会被再插插两下（点穴）被咬的小腿此時露出肌肤,（考验女主角的身材,哈哈）男主角通常被咬时,女主角都会被设计是不大会武功的,情急之下顾不得自身安危帮男主角吸血,然后自己会晕倒,最后男主角就感动,马上陷入情网..... 　　8,蒙面纱法 　　这种事会发生在女主角身上。女的可能是有某种原因,脸上蒙面纱,不知道长什么样子。往往这样的女孩都美丽绝伦。但是要碰上玩世不恭的男主角,再一阵纠缠之下,男的无意中的掀起了女主角的面纱,然后就等着看男主角惊为天人的表情吧。 　　9,好人被冤枉法 好人一定会一直被陷害,被陷害的好人在看到尸体的時候,一定会呆呆的把插在死者身上的刀拔起來,九成以上的几率,在这个时候,一定会有大批武林人士或死者的亲友冲进來,指着好人大喊：“你！你为什么杀他？！”好人一定会拿着刚拔出來的刀子,摇头说：“不是我！不是我！”接着众人一定会說：“证据确凿,你休想狡辩！” 　　(所以说啊,科学辩案很重要的哦) 　　10,关键时刻咽气法 　　记得当年看射雕时有一镜头,江南七怪被杀于桃花岛,靖蓉赶到时有一人尚未咽气,欲写下文字提供线索,他竟然写”杀我者乃..然后再写下一横一竖时“正好咽气。其实白痴都知道他要写谁杀的他,而且最可笑的是他撑着写这四个字的时间,已经足够写两遍--西毒了。昏~~ 小姐，这是不是你。。。 小明已经20岁了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你的掉的啊？” 太伤自尊系列之大学校园版 1、今天吃完饭，我在校园里找了个长椅打了个盹儿，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。 2、上次帮一个同学抬电脑，我在北门租的板车，然后从南门往回骑，在能科楼附近，一个中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。 3、我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板，就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设 ，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，我们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单！” 4、那天刚搬到新的校区，我出去帮大家买盒饭，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖吗？” 5、有一次在双安商场门前，我把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去。 6、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好像很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。 7、那天我在公主坟等车，有个大叔装作很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！ 8、我在大学时有次没有刮胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，嗯？“叔叔，请问现在几点了”顿时石化！！ 那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！ 9、大学时代有件红色衣服，穿着它去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊。 10、那天周末我看见我们学校的有人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，他mm迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕。 11、毕业前夕，我陪哥们到人才市场应聘，看到一个师范学院的招聘已经结束，所以我座到他们的招聘台歇脚，过来一个mm问：“老师你们找什么专业的呀？”当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊！ 12、以前留长发的时候，我去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊～ QQ资料可以这样写 “风未止9428”的QQ资料： 　　　　上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？ 　　　　网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？ 　　　　投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？ 　　　　见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？ 　　　　后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？ 　　　　倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？　　 　　　　 　　“女巫若若”的QQ资料： 　　 每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。 　　　我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。 　　 还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。 　　　　 　　　　　　 　　“qanaycom”的QQ资料： 　　　别看资料，看聊效！！！ 　　 　　　　 　　“宏韬”的QQ资料： 　　　　家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口。今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~ 　　 　　“九天圣”的QQ资料： 　　 女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光 　　 　　“不帅真好”的QQ资料： 　　　　我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！　 　　　　 　　“荡秋千的猪”的QQ资料： 　　　　小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！ 十条气死人的短信 1.跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。 2、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜 你是——猩猩！ 3、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是——我传错人了。 4、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是——我上辈子是造了什么孽呀？ 5、由明在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！ 6、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 7、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！ 8、根据统计，超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！ 9、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！ 10、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。 所以，为了我下辈子的幸福，我愿意——改信基督 保证让你笑的过瘾的6个笑话 1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！ 2.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 3.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！” 4.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。” 5.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便... 6.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」 中国十大经典遗言 1、三国周渝：既生渝，何生亮？ 　　　　 2、西楚霸王项羽：时不利兮骓不逝，虞姬虞姬奈若何？　　 3、戊戌六君子之谭嗣同：有心杀贼，无力回天！ 　　　　 4、宋代诗人陆游：王师北定中原日，家祭勿忘告乃翁。 5、革命领袖孙文：革命尚未成功，同志仍需努力。 6、宋代爱国名士文天详 ：人生自古谁无死，留取丹心照汗青? 7、伟大的爱国者屈原：举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。 8、三十年代影星阮玲玉：不死不足以明我冤！ 9、革命烈士夏明翰： 杀了我一个，还有后来人。 特别奖：这草有毒！ （神农氏） 此外，民间还流传着不少脍炙人口大家耳熟能详的遗言： 　 1、十八年后老子又是一条好汉！ 　　　　 2、人死不过头点地 ！ 　　　　 3、要杀要剐悉听尊便，动手吧！ 　　　　 4、这是我的党费！　　　　 5、孩子！不要报仇！！ 　　　　 6、老婆！我死了以后你就改嫁吧！ 　　　　 前日,忽然发现最强的一个:我觉得我还可以抢救一下！ 世界各地的蹩脚英语 ①If you want just condition of warm in your room, please control yourself. 　　日本旅馆：如果您想调节您房间的温度，请控制您自己。 　　②Please don't feed the animals. If you have any food, please give it to the guard on duty. 　　匈牙利动物园：请不要给动物喂食。如果您有食品，请喂给值班警卫。 　　③Ladies are requested not to have children in the bar. 　　挪威酒吧：女士们不要在酒吧里生孩子。 　　④Fur coats made for ladies from their skins. 　　瑞典皮货商店：为女士们制作的皮大衣，是用她们的皮制成的。 　　⑤Teeth extracted by the latest Methodists. 　　香港牙科诊所：由最新的卫理公会教徒给您拔牙。 　　⑥Drop your trousers here for best results. 　　泰国的干洗店：在这里脱掉您的裤子，等待最好的结果。 　　⑦Specialist in women and other diseases. 　　意大利妇科诊所：我们是women和其他疾病的专家。 　　⑧Welcome to the cemetery where famous Russian artists are buried daily except Thursday. 　　俄国公墓：欢迎访问这个公墓，许多著名的俄国艺术家每天埋在这里，但星期四不埋。 　　⑨We take your bags and send them in all directions. 　　丹麦机场：我们将拿走您的行李，送往四面八方。 　　⑩The manager has personally passed all water served here. 　　墨西哥旅馆：旅馆经理将亲自为您撒尿。 校园幽默连连看 　　高一，女生。我们组织过一次女子篮球赛，有一女生，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己篮里投——未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了——此时全场另外9名队员＋2个裁判＋场外所有观众全笑翻在地。 　　高二。语文课正在讲《卜算子·咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“……她在丛中笑，下面一句，××回答！”××正在吃东西，站起来半天说不出话来，后来终于憋出一句“笑也不出声！” 　　高二，一同学巨喜欢孙燕姿，把其名写于练习册上，竟忘了写自己的名。有一次化学老师发作业问：“哪位是孙燕姿同学。”全班安静，过了一会儿，他想起了什么，忙站起来说：“我的作业我的作业……”，老师疑惑：“这明明是个女生的名字嘛！” 　　初二，我当班长，下课时都是我喊口令，让大家起立说“老师再见”。有天下午天气炎热，趴在桌上睡得正香，朦胧中似乎听到有人在说下课两个字，我条件反射地一下子跳起来，大吼一声“起立！”，周围稀稀拉拉地跟着站起三四个人，其他人——包括老师——都茫然地看着我，原来根本还没下课，跟我站起来的都是刚才在睡觉被我惊醒的…… 　　初三，冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前，“叭”地用书抡了一下他的头：“睡就睡吧，你给我哼哼个啥！” 化学老师。脾气大却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制二氧化硫，先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是有毒的，而且味儿很难闻。”随即对我们神秘地眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。过两日，与对门班女生聊起该老师，正欲据实告知，该女生先开口：“昨天上课，化学老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’” 　　数学老师。对数学痴心一片，常言“数学是最美的！”“数学在我心中！”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’！”一日，逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。” 　　语文老师。某次，一同学给女生写了信没来得及寄，夹在练习题里交了上去。发下来的时候，同学发现信里写了一个大大的“阅”字，并批曰“语言流畅”。当日，老师上课时评述道：“凡是以后和练习题一起交上来、又没有封口的，一律按作业批改！” 　　地理老师。年纪比较大，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果……终于……还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去。不幸的很，还是被老师发现了。看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆地看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道：“你为什么迟到？” 　　物理老师。平衡感很强，上课时喜欢双肘拄着讲台(木制)，在那晃呀晃。一日大家都不注意的时候，只听扑通一声，讲台倒在地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后还念念有词：这讲台怎么回事，这么不禁晃悠！ 女生打死不能嫁的36种男人 1、风流自赏，频繁暗示他本人各方面条件极佳，看上你是天上掉热馅饼，呼吁你一定诚惶诚恐好生张嘴接着--我的反应是：余南方人也，不喜面食。 2、骑驴找马--永远身边有一“深爱我但我不太动心”的女孩，永远在继续寻找真爱。 3、贬低历任女友，或面露得意之色宣称：我的初恋情人曾为我自杀过嗳--未遂。 4、沾沾自喜汇报月薪几位数、衬衣多少钱一件、圣诞节到哪里滑雪、刚加入某超级贵族无敌高尔夫俱乐部、下个月准备在中东盘一油田、阿拉斯加建一冰库……吾友潺潺小姐的反应是：闭嘴！看戏(他们当时在小剧场)！散场自己走！--你要敢说明年造航母我立马就报警说你耍流氓！ 5、雨天开车不顾路旁艰难行走之妇孺，不减速、不绕行、不挥手示意行人先过而昂然溅人一身泥汤。 6、用酒店的窗帘或面巾擦皮鞋，离店时电灯、电视、电脑、水龙头一个都不关--按说这种人表现太差根本就不值一列，但前不久我采访的一位海外归来、卓有名气、照片登在若干女性杂志封面上、一口一个no problem的ceo就这风采。 7、记不清自己父母家的电话号码，或拎起话筒即以大爷或外交官口吻质问：“今晚吃什么？”。 8、见你第二面叫你宝贝。 9、见你第三十分钟即盛赞你的腿为他今生所见的腿中最性感的一双，哦不，两条。吾友雪儿的回答：见得太少了您。并建议他买一桶扎啤于三伏天蹲在红绿灯儿下面马路牙子上好好看一天，省的少见多怪，丢人现眼。 10、闲谈尽是：他办公室的女孩谁腰太粗、谁斗鸡眼、谁品位太差老在小摊买衣服、谁好像和头儿关系不一般、谁无故请假一周不知是否去做人工流产…… 11、偷办公室的稿纸或手纸回家。 12、人穷志短马瘦毛长，一喝酒就慨叹人生无趣、怀才不遇、主任给他小鞋穿。 13、年过三十仍留小辫、穿补丁牛仔扮青年艺术家状。 14、以当代贾宝玉或青年李嘉诚或中年版f4自居。 15、告诉你他喜欢你他的老婆不明白他……是的，要是明白早在您老豆浆里下砒霜了。 16、告诉你他喜欢你但他可能离不了婚所以想和你一生都做最好、最好、最好的好朋友……甭废话，直接拿大嘴巴抽他。 17、钱包里掉出安全套！ 18、问：你一个月赚多少钱、怎么这么年轻买得起市中心四室两厅、是分期付款吗……相信我，结婚以后他会跟踪你上下班并给你的客户打匿名电话。 19、跟你借钱。 20、迟到。 21、手机常常、不定时、无故关机--民航飞行员除外。 22、每次接过电话立刻以手势示意你噤声，或马上溜到洗手间并随手关上门。建议：突然大唱革命或黄色歌曲、或把他轻轻反锁在洗手间里然后飘然离去。 23、浴室中的化妆洗涤用品比你还多--若无缘得进其浴室，则身上香水过浓、头上摩丝湿淋淋如落水狗、领带鲜艳如嘉年华会侍者、夏天穿白衬衣内用乳贴、大陆青年说话像港台人士：一口一个“我们男僧好喜番攀岩爬三哎”。 24、穿一身假名牌，洋洋自得。 25、穿一身真名牌，洋洋自得。 26、知道一切内幕、原理、玄机。答话以不字开头。 27、时常冷笑。 28、他不会换保险丝、轮胎，但声称他的秘书和司机会换--指责你不会做满汉全席，他妈就会。 29、已经不是中学生，但要和你aa制。(你愿意为这样的人怀胎十月生孩子、洗衣做饭50年？) 30、深夜约会完毕问你可否一人搭车回家--而他并没有突发阑尾炎、妈妈医院报病危、公司大楼失火。 31、记不住你的生日就算了，但他居然记错了年。 32、不是数学家、哲学家、物理学家和脑震荡后遗症患者，但你问他现在几点钟他说在上衣口袋里。 33、貌似无心、拐弯抹角问你如果婚后发现老公有婚外恋、一夜情会怎么办--“但他还是爱你的，还会回来的呦”--吾友阿眉叮一声把小银匙扔在冰激凌盘里俯身盯住他的小眼睛一字一顿微笑低语：“……阉了他”。 34、电话本上一连串密码似的名字而他并不在中情局、fbi就职。 35、认识一年以上你屡次请他周末同到父母家吃个便饭均婉言谢绝。 36、同一个问题(如你幼儿园在哪儿上的？)问过你三遍，或问完一个问题不等回答即问下一个--他根本不是真想知道，所以你也根本不必好好回答。(告诉他：圣三一学院)。… 魔兽奥运会！~哈哈 有限公司拉斯世界终于迎来了四年一度的奥运盛会，以下是本站特派记者SilentHuntEr为您送上的各项比赛的综合评论报道： 　　游泳：娜迦一族本有望囊括所有的金牌，但却在蛙泳比赛中饮恨。赛后，娜迦主将瓦丝琪在接受采访时红着眼睛说：“裁判团说我的游泳姿势违反了大会规定……但我真的没有办法让我的尾巴在同一时间向左右两边蹬水…………” 　　柔道：熊猫酿酒师原本对自己很有信心，但在决赛中，他意识到，要同时将对手小强哥的六个肩膀都按在地上实在是比登天还难 　　5000米长跑：所有的观众都对剑圣多次使用分身代替自己跑步的做法表示极为愤慨 　　10000米长跑：此次剑圣接受教训，在释放分身之后立刻让本体隐身，以此来瞒过观众的眼睛。虽然最后他获得了冠军，但赛后他立刻被送往了医院。原因是：法力透支………… 　　篮球：由剑圣率领的兽族军团以绝对优势获得冠军。所有被他们打败的对手都向媒体抱怨说：“任何时候他们ORC都在以多打少…………” 　　跳高：当Medivh与风暴德鲁伊双双变成乌鸦的时候，组委会意识到两件事情：一. 奥运记录必将被大大地改写。二. 他们两人之间的这场比赛必将比马拉松更为漫长与艰苦。 　　跳远：守望者玛维原本是呼声极高的选手，然而，只见一道蓝光一闪，最终获得冠军的是大法师吉安娜 　　4×100米接力：拥有守望者和恶魔猎手的精灵族被寄予厚望，然而，四道蓝光之后，他们再次败给了由吉安娜率领的大法师军团 　　马拉松长跑：当已获得两块金牌的吉安娜宣布她将代表人族参加这一项目的比赛的时候，所有的选手都表示他们决定弃权。精灵族名将、已获得两枚银牌的玛维在接受记者采访时突然悲从中来，呜咽着说：“既生玛，何生吉！” 　　女子200米跨栏：就如同大家猜想的一样，第一个冲到终点线的仍然是大法师吉安娜。然而裁判团却表示：吉安娜选手在仅仅一个动作中就跨过了所有的栏杆，违反了比赛的规则，所以取消她的金牌。并且将这枚金牌颁给了第二个冲过终点线的玛维。玛维选手终于在本届奥运会中获得了第一枚金牌，赛后她留下了激动的泪水。 　　艺术体操：精灵族美女Tyrande在比赛中展现了压倒性的实力，获得了在场观众的热烈喝彩。但是最终裁判团却为暗夜游侠希尔瓦纳斯打出了最高分。体育馆内一片哗然，因为希尔瓦纳斯的表现实在是不怎么样。赛后，精灵族体操队主教练玛法理奥气愤的表示，组委会应当禁止希尔瓦纳斯对裁判团使用魅惑技能。 　　骑马：人族囊括了所有的金牌，其他种族因为坐骑种类的关系被拒绝参赛。赛后，为了平息兽族与精灵族的怒气，组委会表示他们将在下一届奥运会中增加骑狼以及骑豹的项目。得知这个消息之后，地精药剂师立刻提出申请，希望同样能够增加“骑巨魔”的比赛…… 　　短跑(一)：恶魔猎手伊利丹原本对自己很有信心，但当他发现自己的对手是女巫、萨满以及亡灵巫师的时候，他意识到他这次会跑出职业生涯最差的成绩。 　　短跑(二)：发令枪响起之后，牛头人酋长猛的一蹬地面，随后如一头牛般……不怎么快的……冲了出去。然而令观众们无法理解的是，其他选手都突然晕倒在起跑线上，无法动弹。牛头人酋长虽然获得了冠军，但他所有的奖金都被组委会没收，用于修复损坏的跑道 　　棒球(一)：兽族棒球队主教练萨尔在几天前召开的新闻发布会上宣称，他们兽族是夺冠的大热门，因为他们拥有全世界最好的击球手——牛头人。能够轻松挥舞巨大图腾的牛头人，要挥动小小的球棒绝对不成问题。萨尔还大胆的预测，他的队伍将至少在一场比赛中打出五个本垒打。 　　棒球(二)：上面那条新闻播出之后，兼任精灵族棒球队主教练的玛法理奥大受启发，决定暗中训练山岳巨人。 　　棒球(三)：然而牛头人和山岳巨人最终都没能参赛。因为当人族主教练大法师在新闻发布会上宣布，人族将派遣山丘之王担任主投手之后，其他队伍都表示拒绝参赛。萨尔在接受记者采访时说：“当任何人使用风暴之锤的手法投掷出任何东西，哪怕仅仅是一枚小球的时候，让我的弟兄们站在他的射程之内都是很不‘兽’道的做法。金牌虽然宝贵，但更宝贵的是我们兽族弟兄们的生命安全！” 　　(兽族选手们均感动地热泪盈眶……) 　　棒球(四)：在上面那条新闻发布之后，人族民间突然出现了一阵恐慌，他们开始担心己队捕手的生命安全。为此主教练大法师特地召开新闻发布会说：“所有支持我们的球迷可以完全放心，我们的捕手都是从圣骑士中挑选出来的。经过多场大赛的历练之后，他们不仅经验丰富，无敌盾技能更是炉火纯青。同时，我们还挑选了许多圣骑士组成了医疗团，以备任何突发情况。” 　　垒球：人族虽然在棒球上占有绝对性的优势，但垒球项目上却好像不怎么突出。人族体委会主席阿尔塞斯呼吁：“人族应当在短时间内培养出一位女性山丘之王，否则精灵族将永远是垒球项目的王者——当对方的守望者跑得比球还快的时候，试问我们又怎么可能有机会取胜？” 　　插播一条经济类消息：由地精王一手创办的“哥布林体育用品有限公司”表示，奥运会开幕之后，他们的哥布林跑鞋再次创下了销售记录。同时他们还承诺，为冠军牛头人酋长特别设计的超大号跑鞋将在不久之后上市，虽然对于一般顾客而言其实用价值并不高，但考虑到明星效应，相信还是会有不少人购买 08'奥运会推荐项目 　　取消柔道项目（小日本太强） 　　基本取消田径项目（除保留男子110米栏） 　　将游泳项目中没什么希望的都删了 　　体操，击剑等项目的裁判统统从第三世界国家选（不懂规则的也行） 　　乒乓球开设：男子单打，女子单打，男子双打，女子双打，男女混双，女男混双，男女混合乱打，女男混合乱打，男子团体，女子团体等十个项目，考虑开设青少年乒乓项目。 　　跳水开设20米 50米 100米 300米台，规则规定，没有运动员敢于参赛的奖牌将由东道主自动取得 　　大球项目其他国家运动员在奥运村的伙食只提供砒霜和巴豆两种 　　射箭射击项目除了中国队，别的国家不管怎么射都判犯规，统统零分！ 　　举重项目长得不像人的取消比赛资格，东道国除外 　　中国最大的夺金项目将出现在新开设的奥运项目：武术！ 　　届时将开设兵器类：18项兵刃男女单人共36枚金牌，双人对打共36枚金牌，多人群殴共36枚金牌 　　拳类：长拳短拳中拳高拳矮拳胖拳瘦拳五行拳六合拳七伤拳八卦拳九九归一拳太极拳飞禽拳走兽拳还我金牌拳等共32枚男女金牌 掌类：开山掌碎石掌降龙十八掌太极八卦掌大巴掌小巴掌等12块男女金牌 　　腿类：封神腿回旋腿佛山无影腿牛前腿猪后腿面目全非脚等共12块男女金牌 　　其他类：天山折梅手，左右互博术，落英神剑掌，碧海潮升曲，六脉神剑及蛤蟆功等中国武学密技爱设多少块金牌就设多少块 　　补充说明：由于反对美国侵略阿富汗伊朗伊拉克，武术类项目将不设金牌以外的其他奖牌 　　增加：中国象棋，斗地主，拱猪猡，80分，麻将，飞行棋，斗兽棋，围棋（日，韩不得参加）等若干枚金牌…… 三国里的爆笑事 　　1、草船中 　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 　　诸葛亮：“相信我。” 　　鲁肃：“可是我还是有些担心……” 　　诸葛亮：“没必要。” 　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 　　诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 　　鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 　　诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 　　2、 　　众士兵：“渴……渴……” 　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了￣￣” 　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦￣￣￣” 　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 　　3、 　　城下——司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！” 　　城上——琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……” 　　剑童：“没办法，老师是忆莲的ＦＡＮＳ呀……” 　　诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……” 　　4、 　　中军大帐——诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！” 　　众将：“……………………” 　　诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！” 　　众将：“……………………” 　　魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……” 　　诸葛亮：“………………” 　　5、 　　长坂坡——曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 　　夏侯：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 　　曹操：“可恶碍…一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？” 　　在乱军中奋战的赵云：“张飞这个ＸＸＸＸ的！让我殿后又不给我地图￣￣￣长坂桥到底在哪里呀￣￣￣￣￣” 　　6、 　　周瑜：“既生瑜￣￣￣何生亮￣￣￣￣既生瑜￣￣￣何生亮￣￣￣” 　　读者：“有没搞错呀￣￣￣身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！” 　　罗贯中：“小器吗￣￣￣￣” 　　于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——“十八年后￣￣￣老子还是一条好汉￣￣￣”　 　　7、 　　五丈原——姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米…… 　　啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内￣￣…… 　　什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？ 　　哇￣你看中间那盏还那么大￣￣赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了￣￣：） 　　哦对了，你刚才想对我说什么， 　　老师，巨星殒落…… 　　8、 　　貂蝉：“………………” 　　董卓：“………………” 　　吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？” 　　貂蝉：“………………” 　　董卓：“………………” 　　吕布：“回答我！” 　　董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣” 　　吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年……　 　　9、 　　张飞：“老贼休走！” 　　严颜：“环眼贼！下马受死！” 　　警车：“两个贼听着￣￣￣你们已经被包围了￣￣￣放下武器……”　 　　10、 　　三江口——孙尚香：“是丁奉和徐盛的人马，一定是哥哥派他们来追杀我们！怎么办，老公？” 　　刘备：“哦，离开荆州时军师曾给过三个锦囊，已经用了两个，现在该是用第三个的时候了，子龙，打开锦囊！” 　　赵云：“是。（打开）哦？里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷？！” 　　刘备：“难道……” 　　赵云：“还有张字条呢……‘变成超人，可退敌兵’……”——刘备返回荆州后流放诸葛亮……　 　　11、 　　刘备：“云长，我来介绍一下，这位是我的大恩人刘安，在我落难的时候，他晌沂俏沂巧当妻割肉供养我。” 　　刘安：“没什么啦……” 　　关羽：“可是他家里明明养着猪呀，为什么要……”刘备：“你忘了么？我是回民呀￣￣￣￣”关羽：“……”——关羽与刘备割袍断义……　 　　12、 　　江２东吴侯府——刘备：“皇天在上，厚土在下，若刘备能返回荆州，成就霸业，一剑挥石为两段￣￣￣” 　　“ＫＡ！”石断—— 　　孙权：“皇叔你在做什么？” 　　刘备：“嗯……哦，我刚才向天问卦，若能破曹兴汉，剑砍石断。果然如愿呀，哈哈哈哈￣￣￣￣” 　　孙权：“少跟我装孙子！砍坏了我们家的假山还跟没事儿一样！？” 　　13、 　　士兵：“报￣￣￣关将军斩将夺旗，得胜归来！” 　　刘备：“够英勇！啊呜啊呜……” 　　张飞：“有两下子！咕咚咕咚……” 　　关羽：“大哥，我回来了￣￣￣￣” 　　刘备：“唔，对不起，午饭已经被我和三弟吃光了＾＾；；” 　　关羽：“－＿－ｂｂ……” 　　一年后，虎牢关前——李儒：“相爷！有个红脸大汉闯进阵来砍了华将军的首级，飞一样地跑了！” 　　董卓：“呃！！这么狠！？” 　　盟军阵营—— 　　刘备：“最近云长的动作越来越快了……” 　　张飞：“嗯，酒还是温的呢……” 　　关羽：“啊呜啊呜￣￣￣咕咚咕咚￣￣￣”　 　　14、 　　司马徽：“啊！” 　　刘备：“先生，怎么了？” 　　司马徽：“使君的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’，如不舍弃，将来必受其害。” 　　刘备：“谢谢先生提醒，不过我不信迷信的。” 　　刘备走后—— 　　林芝：“爹，人家要的小白马搞到了没有嘛￣￣￣” 　　司马徽：“不要急￣￣” 　　赵云：“有人在家吗？请问有没有见到我家主公……” 　　司马徽：“哎？将军，你的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’呀……” 点点繁星下的感想 　　神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。 　　睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？” 　　华生：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。” 　　“华生，你这蠢才……”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷！” 本年度搞笑笑话 　　美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！” 　　一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 　　有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！ 　　一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！ 　　我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！ 　　一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。 　　大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman） 　　（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指； 　　（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过； 　　（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里； 　　（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！ 　　（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了； 　　（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用； 　　（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛…… 　　总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。 　　我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人…… 　　一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。” 　　最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！” 　　上课时，后排两个男生： 　　A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！” 　　B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！” 　　大一时：发现有条虫，整碗饭都倒了； 　　大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 　　大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 　　大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！ 　　读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一； 　　读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了…… 　　天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！ 　　文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻…… 　　专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… 操，什么世道！ 　　昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户…… 　　MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。” 　 清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？” 　　系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ” 　　那天还看了一个：一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 　　这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。 女生骂男生专用语 　　北京女孩－－我灭了你；（一个字：狠！） 　　东北女孩－－我踩死你；（大概是因为身材高大之故吧） 　　广东女孩－－我憎死你；（意念杀人？？） 　　上海女孩－－我嗲死你；（不错的死法哦？） 　　河北女孩- -我拿白毛巾捂死你；（毛巾上说不定还喷点敌敌畏什么的呢） 　　广西女孩－－我宰了你；（够直接吧？） 　　云南女孩－－我毒死你； （想想也是，五毒教发源地嘛！） 　　湖北女孩－－我劈了你；（玩柴刀的） 　　江浙女孩－－我揉死你； （真的是最好的死法！） 　　徐州女孩——我掐死你； （温柔的掐死你） 　　湖南女孩－－我辣死你；（同样是湖南的就不怕） 　　四川女孩－－我炝死你； （辣妹嘛！） 　　福建女孩－－我用帽子盖死你；（估计帽子有点大） 　　重庆女孩- - 我咬死你； （这个厉害哟！） 　　海南女孩－－我拿椰子砸死你；（反正遍地都是不用白不用） 　　新疆女孩－－我用丝巾勒死你；（这个想起都觉得喉咙发痒） 　　蒙古女孩－－我用马奶泡死你； （不会吧！） 　　西藏女孩－－当然是用耗牛屎把你贴在墙上活活憋死啦(这也行？) 　　论坛里的的女孩——我灌死你。 （呵呵，灌水的太多了） 一段失传的相声 　　　 　　甲：唷，这不是小王吗？ 　　乙：唷，是老李，最近忙什么哪？ 　　甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？ 　 乙：托您福，还硬朗着呢。 　　甲：你爸爸也喜欢下象棋。 　　乙：是啊？ 　　甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。 　　乙：(小声)我怎么不知道？ 　　甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。 　　乙：那不和棋了吗？ 　　甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 　　乙：啊？？那怎么下呀？ 　　甲：呵呵，你爸爸有主意。 　　乙：什么主意？ 　　甲：你爸爸说了“ 要不咱们士象都过河吧。” 　　乙：没听说过 　　甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸， 　　 你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸， 　　 你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸， 　　 你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。 　　乙：你给我滚 !!! 现代人的通病 　　你知道你身在2004年现代人的通病吗？ 　　1.即使下班回到家，还是坐在电脑前面… 　　2.已经很久都没用过“真的纸牌“来玩游戏。 　 3.只是要联络3个人,却有9个以上不同的电话号码。 　　4.会传e-mail给坐在你隔壁桌的同伴。 　　5.和朋友失去联系的原因是他们没有电子信箱。 　　6.从漫长一天的工作中回到家，仍用一副公事公办的态度讲电话。 　　7.在家打电话，会不小心按到 “0“ 拨外线。(不好意思：偶在家拨过9哦：） 　　8.和朋友聊天的话题总是网路游戏。 　　9.车子永远改不完… 　　10.你从10点半的夜间新闻中得知 : 自己失业的消息。 　　11.老板没有处理你手中事情的能力。 　　13.约聘人员超过固定职员，而且更有可能长期做下去。 　　14.有只寄网路笑话、图片, 却已经很久没见面的朋友。 　　15.假日时总试想睡觉，即使醒着也不想出门。 　　16.看完新闻报导，会有想扁人的冲动… 　　17.即使电视上播映的电影是看过的，因为无聊还是再看一遍。 　　18.除了从电视上看到以外，已经很久没有亲眼看到青山绿水了… 　　19.除了同事以外…身边真正的朋友以剩下寥寥无几了？ 　　20.对生活上的抱怨总是比快乐的多。 　　21.决定他的价值是取至于网路游戏的等级 　　22.如果他没有玩网路游戏，你除了问他姓名、年纪、在哪上班（上学）或住那外，已经不知道要和他聊什么了。 　　23.时间总不是自己的？ 　　24.在家看电视的时间比陪朋友的多。 　　25.即使三餐吃泡面，也要帮自己的电脑升级… 　　26.今天花了很多钱买了某些东西，过了三天完全忘记钱花到哪里去了。 　　27.坐在同一张桌子前面，工作了四年，却换了三家公司。 　　28.买了高科技产品后，不到3个月就发现你买已经是次级品了… 　　29.每天都在烦恼今天要吃什么？ 　　30. 不小心在微波炉上输入你的密码 　　(适用于微波炉的面板是用按键的啦) 　　真正的关键是..............　　 　　31. 你读了整篇文章，还边笑边点头。 　　32. 读这篇文章的时候，你想到要把文章转寄给朋友。 　　33. 你太忙了，以至于没发现少了第12项。　　 　　且慢！！最经典的一句话要出现了...... 　　34. 靠！...你真的把视窗上拉去检查是否有第12项？ 一个女人和七个男人的故事 　　一天一家小影院放映一片子。 　　广告写到《七个男人和一个女人的故事》并有说明：一美女莫名晕倒，被七个男人强行拖入森林； 　　等待美女的。。。。。。。。 　　众人都觉很有吸引力逐买票入场， 　　等到电影放映时，大屏幕出现： 　　。。。 　　。。。 　　。。。 　　。。。 　　《白雪公主》 　　众人气急败坏的走了 　　（二） 　　隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。 　　广告写到<<七个男人和一个女人的故事>>并有说明： 　　一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。 　　众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。 　　结果大屏幕出现： 　　。。。 　　。。。 　　。。。 　　《八仙过海》 学生上课插嘴(气死人篇) 　　1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 　　10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活 　　 大学BBS经典签名秀 　　no1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！ 　　no2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！ 　　no3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？” 　　no4：我把硬币抛向空中--如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习。 　　no5：你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪--于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！ 　　 我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～汗ing。 　　no6：一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！” 　　no7：我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅! 　　no8：a：“你到工大来做什么？”b：“混。” 　　 a：“离开工大后你想成为什么样的人？”b：“混混。” 　　no9：说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！！！”我倒～ 最牛的成语写作范文 　　今天是国庆节，放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。 　　按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。 　　出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避参舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。 　　我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推已及人到挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。 　　接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要节哀顺便。 　　到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母参迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。 　　饥不择食的我们点了综合火锅，作怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。 　　火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢参落四放冬粉时发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们终饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆淡瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。 　　不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委曲地牛衣对泣。 　　啊！这三生有幸的国庆节，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。 　　 打死也不能娶的女人 　　她妈太胖、凶、势利。 　　……第二天说：我已经是你的人的你可得有良心！！！ 　　摩丝喷得硬梆梆；不洗头。 　　穿鱼网丝袜、丁字内裤，戴硬壳文胸。 　　逼问你的情史，详细记录，反复核查。 　　问你一个月能赚多少钱(连奖金带补助带外块带兼职……)。 　　告诉你她以前的男友赚多少钱。 　　告诉你她以后的男友需要赚多少钱。 　　咨询隆胸广告和处女膜修补术。 　　准备拍一本写真集并论证是否可以出版…… 　　逛街！逛街！逛街！ 　　不看任何体育比赛——也不许你看。 　　你一发呆就问你在想什么——想谁——她有什么好的？——你和她过去吧你这个臭不要脸的！ 　　说：从小到大没有下过厨呐。 　　说：方便面也可以当饭吃呀。 　　戴假首饰，楞说不是假的。 　　张口闭口：我当年读研究生的时候或这件也是我在巴黎买的！ 　　有男朋友，说没有。 　　没有一个女朋友——或有许多，品流复杂。 　　从来没见过她不化妆、穿平跟鞋。 　　自信艳冠群芳、风华绝代——并且逼你相信。 　　总是觉得又有人打她主意了…… 　　随便翻看你的手机、抽屉、记事簿。 　　坐姿大腿压二腿；捡东西从不蹲下。 　　公共场所吸烟，尖声大笑，左顾右盼。 　　讲黄段子，讲到男人脸红。 　　有当官、或官太太的强烈欲望。 　　买完东西塞给你发票。 　　每次吵架哭喊分手，然后主动回来，若无其事。 　　失恋就闹自杀！ 　　在办公室穿低胸上衣、戴假睫毛。 　　称呼工作场所中的男性为某大哥。 　　见面第一次即告诉别人她大腿右侧有颗红痔、初次发生性关系在高中二年级暑假…… 　　告诉身边所有人她爱你！ 　　每次均严重担心怀孕。 　　你偶一消沉她就嘲笑。 　　认为男人不需要尊重、休息、安慰、零花钱和新衣服。 　　口头禅：都怪你！ 　　看一部小说或电影即把自己当女主角…… 　　她父亲叫她小公主——自己真的以为是。 　　年过三十仍穿妹妹鞋、背带裙、梳麻花辫子、双肩包上拴卡通毛公仔、说“我们女孩子呀”。 　　关心她从不感激。 　　指甲艳红尖长如慈禧，脚后跟粗糙有老泥。 　　每天喝减肥药。 　　信用卡永远透支。 　　花销巨大——且与工作收入明显不符。 　　自以为很能诱惑别人，所以很容易被人诱惑。 　　夜里十点打电话一般不在家——她的工作并不需要值夜班。 　　接电话时需要的不是一支笔，而是一把椅子。 　　家里没有几本书——时尚杂志除外。 　　除流行歌曲、电视剧外，对动植物、大海星空、考古探险……均不感兴趣，嗤之以鼻。 　　半月不见，头发又染一样色。 　　婚前即探讨离婚赡养费的数目。 　　经常作别人的离婚顾问、爱情纠纷专家。 　　恨自己为什么不是美国人、混血儿、世家之女、张曼玉？ 　　要你每天、随时说我爱你。 　　坚决、坚决不生小孩！ 　　什么都好——她不爱你。 　　什么都好——你不爱她 　　 去ktv只赚不赔的方法 　　1、厕所 　　厕所用多少次都不用钱，卫生纸也不用钱。所以多喝水，不仅润喉，可以用免费的厕所(不过在包厢中有的才好)，所以多用。 　　2、服务生 　　记住！服务生也是不用钱的！所以没事就按服务铃!反正他生气的话就告他，扣钱的是他，所以多按。 　　3、杂志 　　杂志一间包厢有的放一本，有的两本，可是一本用买的少说上百块，所以带走。 　　4、遥控器中的电池 　　基本上连电池不能放过，所以带走。 　　5、逃生用器具 　　ktv中可能有一种防烟雾的袋子，一包好像45佰元价值不低，所以带走。 　　6、麦克风 　　我不是说要拿走，而是换，就是你可以拿一比较烂的或是坏的，因为ktv中的麦克风都不错啊!还有钱柜中有麦克风套，一包三个很好用，所以带走。 　　7、市内电话 　　打市内电话是不用钱的，所以尽管打，最好连电话都带走。 　　8、点歌本 　　这个有比较夸张，不过还是可行的。 　　9、抱枕 　　虽然有点脏，不过可以拿回家让旺财当床铺，带走！不过记得要拿大包包去装！ 　　10、还有垃圾袋，里面一大堆，当然要带走。 　　ktv省钱想法的补充意见： 　　1、点一杯咖啡，其实把咖啡喝完后，那套咖啡杯也要带走，记得要双倍的奶油和砂糖，如果口感重的可以要3份，糖和奶油一定要带走。 　　2、如果点的是可乐，要记得一个空罐大概也能值个几毛钱，所以喝完了也要把罐子带走。(优先拿铝罐) 　　3、去ktv一定要带个空可乐罐到洗手间把洗手液带走。 　　4、ktv一定有消防设备，一般的消防橱窗的水龙带都是几十块钱1米的，所以要带走。 　　5、至于有的ktv有蜡烛、灭蚊剂、芳香剂，统统带走。 　　6、点水果的时候一定要记得把牙签带走。 　　7、如果是电脑点歌的ktv一定要把鼠标也带走。 　　8、一般来说ktv的沙发也是真皮的，所以走的时候，可以把沙发的背面，撕下一块，回去做个坐垫也不错啊，坚决带走。 精彩绝伦的师生间对话 　　师：“待人接物”这个成语怎么解释？ 　　生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。 　　师：怎样理解“天下兴亡，皮肤有责”？ 　　生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，皮肤有责。 　　师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？ 　　生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。 　　师：人类征服北极对我们有什么意义？ 　　生：我们又要多背一道大题。 　　师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？ 　　生：太太。 　　师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲地讲下去的人，我们叫他什么？ 　　生：老师。 　　师：如果你只有一天的寿命，你想去哪里？ 　　生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂里。 　　师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！ 　　生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。 　　师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。 　　生：我哥哥的儿子去学校。 　　师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？ 　　生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。 　　师：那么惊险小说呢？ 　　生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。 老师说:别以为富婆好傍…… 　　我们大学英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。 　　一次，她实在被我们气坏了，就是气急败坏：“你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？！你们以为富婆是那么好傍的吗？首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默……你看看你们，谁符合这个条件？！” 　　第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：“都哪里去了？！！” 　　答：“锻炼身体去了……” 汉语四六级考试(暴笑) 　　 另据消息，美国哈佛大学、麻省理工学院、英国牛津、剑桥大学等国外高等学府纷纷作出规定：凡在该校就读人员，如不能通过汉语四、六级考试，将不予发放毕业证书。为方便广大外籍人士做好应考准备，我们特将部分例题公布如下： 　　　　一、听力（每题一分）　　　　 　　　　１、 甲：今天公共汽车上人多么？　　　　　 　　　　乙：还行，第一站上来３个，下去５个；第二站上来７个，下去１２个；第三站上来４５个，下去２３个；第四站上来１８个，下去１２个；第五站上来９个，下去８个。　　　 　　　　问：乙共坐了几站？　　　　 　　　　Ａ．５　 Ｂ．８２　Ｃ．６０　 　　　　２、 甲：您吃了么？　　　　　 　　　　乙：没呢。　　　　 　　　　问：这段对话最可能发生在那儿？　　　　 　　　　Ａ．厕所　Ｂ．澡堂子　Ｃ．胡同口儿　 　　　　３、 甲：作业怎么还不交？　　　　　 　　　　乙：我没带。　　　　 　　　　甲：你长脑子了么？你怎么忘不了吃饭呀？你弱智吧你？　　　　　 　　　　问：甲的身份是什么　　　　　 　　　　Ａ．神经病　 Ｂ．老师　 Ｃ．流氓　 　　　　４、 甲：你怎么还没到？　　　　　 　　　　乙：堵车堵得我头都晕了。　　　　 　　　　甲：快点儿，再不来大嘴巴抽你。　　　　　 　　　　问：乙为什么没到？　　　　　 　　　　Ａ．头晕　 Ｂ．堵车　 Ｃ．怕甲大嘴巴抽他 二、阅读理解（每题二分）　　　　 　　中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈。他想用一张？子去捕一只鸩。不小心被葳蕤绊了一个跟头。他很踯蹰该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“再抓到你就把你做成俎醢！”虽然恨，但此时却没办法。于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。 　　　　 　　　　１、葳蕤为什么要绊蔺芈？　　　 　　　　Ａ．葳蕤招讨厌　 Ｂ．蔺芈犯贱　Ｃ．这是自然规律　 Ｄ．以上皆错　　　　 　　　　２、“？子”是什么意思？　　　　 　　　　Ａ．网　 Ｂ．席子　Ｃ．布　　Ｄ． 绳子　　　　　 　　　　３、蔺芈为什么要捉鸩？　　　　 　　　　Ａ．蔺芈爱上了鸩　 Ｂ．蔺芈讨厌鸩　Ｃ．上天的安排　Ｄ．题目中没有给出 　　　　　 　　　　４、蔺芈为什么带葳蕤回去？　　　　　 　　　　Ａ．回家报复它　 Ｂ．养起来　Ｃ．蔺芈爱上了葳蕤　 Ｄ．以上都对　　　　　 　　　　５、请你给本文加一个合适的题目：　　　　 　　　　Ａ．傻＊蔺芈　　Ｂ．鸩的故事　Ｃ．草本植物葳蕤　　Ｄ．蔺芈传奇　　　　　 　　　　（以上五题答案由判卷老师自行决定，第五题答Ａ者给四分）　 　 三、词汇与结构（每题０．５分）　　　　　 　　　　１、小王抽（　）小李一个嘴巴。　　　　　 　　　　Ａ．了　 Ｂ．到　 Ｃ．着　 Ｄ．上　　　　　 　　　　２、解放军（　）守在边关。　　　 　　　　Ａ．戊　 Ｂ．戌　 Ｃ．戍　 Ｄ．戒　　　　　 　　　　３、用荣誉去（　）他。　　　　　 　　　　Ａ．？　 Ｂ．勖　 Ｃ．砉　 Ｄ？　　　　　 　　　　４、和“歇菜”意思最相近的词语是：　　　　　 　　　　Ａ．雄起　 Ｂ．完菜　 Ｃ．点菜　Ｄ．玩完　　　　　 　　　　５、（ ）打了我一巴掌。　　　 　　　　Ａ．尔　 Ｂ．汝　Ｃ．你　 Ｄ．彼　　　　　 　　　　６、 你在干嘛（ ）？　　　　 　　　　Ａ．呢　 Ｂ．呀　 Ｃ．哟　 Ｄ．乎　　　　　 　　　　（以上答案由判卷老师自行决定。作第二题时容易发生考生晕倒现象特提请考场管理人员提前做好抢救工作；第四题发现答Ａ者即刻拖出考场。）　　　　 四、完形填空（每题０．５分）　　　　 　　　　１、床前（　）光，　　　 　　　　Ａ．台灯　 Ｂ．秃头　 Ｃ．明月　 Ｄ．没有　　　　 　　　　２、疑是地上（ ）。　　　　 　　　　Ａ．筐　Ｂ．霜　 Ｃ．赃　 Ｄ．缸　　　　　 　　　　３、举头（ ）明月，　　　 　　　　Ａ．望　 Ｂ．看　Ｃ．瞧　 Ｄ．瞅　　　　 　　　　４、低头思（　）。　　　　　 　　　　Ａ．成双　Ｂ．姑娘　 Ｃ．故乡　 Ｄ．尿床　　　　　 　　　　（以上五题答案由判卷老师自行决定。第四题发现答Ｂ者立刻送相关部门处理。）　　　 　　　　五、翻译句子（每题四分）　　　　 　　　　１、你丫挺的要是再叫板老子就灭了你！　　　　 　　　　２、多乎哉不多也多亦不多乎实乃少也。　 　　　　（要求翻译准确无误，第一题如译句中出现ｓｈｉｔ、ｆｕｃｋ等词可酌情加一至二分。）　 　　　　六、写作（１５分）　　　　 　　　　以“汉语四、六级真好”为题写一篇作文。　　　 　　　　要求包括：　　　　 　　　　１、汉语四、六级真好　　　　 　　　　２、汉语四、六级怎么就那么好　　　　 　　　　３、汉语四、六级实在是好　　　　　 　　　　字数不得少于一百字。　 如何论证女生寝室是原始社会？ http://edu.qq.com 2004年 11月 10日 QQ校园论坛 　　新千年时吾尚有志于出一套“千年魔鬼联考题”，终因才疏学浅，不了了之。今愿把其压轴之题及参考答案公布于众，望能抛砖引玉，有人来完成我未竟的事业，在此先谢。 　　论述：如何证明女生寝室是原始社会？ 　　答： 　　1. 建立在生产资料公有制及产品平均分配的基础上——桌凳、脸盆、针线全都 大串联；无论谁家送来吃的都会被哄抢而光，是不是颇有原始共产主义风范？ 　　2. 有一般等价物——开水票。通常老大借了老二电话卡打个传呼后便喊道：“等会儿还你两张水票！” 　　3. 木床木柜木盆架——整体上看处于木器时代(夏朝水平)，更有甚者，因无锤子，砸钉子用的是一块未经打磨、形体硕大、粗糙不堪的石头(旧石器时代！也充分体现了生产力发展的不平衡状况)。 　　4. 一切事务全由女生裁决(当然了，女生寝室嘛！)，像不像母系氏族的鼎盛时期？ 　　5. 寝室地面凸凹不平，如果再晾些衣服就完全成了花果山水帘洞。可见，在对原始洞穴的利用上我们绝不逊于祖先！ 　　6. 群居——这可是人类社会形成的重要标志，不可小视喔。 　　7. 有的爱劳动，有的基本不劳动，而劳动是人与猿的分界线。 　哎呀呀，打住打住，怎么都到古猿了？不能再继续了，否则我们这帮“摩登原始人”要退化为两栖动物了。Stop here！吱——— 校园最前卫的暗号,你能听懂几个? 　　起床失败——睡过头 　　中油——中国无业游民 　　小玉西瓜——满脑黄色思想 　　皮卡丘——很会放电 　　前凸后翘——小腹前凸 小腿罗卜后翘 　　史努比dd——stupid 　　校花——校门口卖豆花 　　蛋g——当机 　　泡面——大补贴（盗版光盘） 　　陈经理——猪头 　　很q——很可爱（cute） 　　潜水——插不进话~~只能[恩``恩``喔~`喔] 　　3p——pig猪 poor差劲 poud傲慢 　　史努比——死路边 　　s——很拐弯抹角 　　爱心——爱钱又没良心 　　人类——人渣+败类 　　老板——形容他人老是板着脸 　　无言独上枝头——没有话和你这猪头[枝头]讲 　　八点半——爱你想你[20：30] 　　小美人——小时侯是美人 　　柯南的表哥——护南[虎烂] 　　无理猫——没礼貌[台语发音] 　　通心粉——虚有其表[没内在] 　　松下问童子——你老师咧！ 　　我要去大使馆上班啦！！＊—上大号 　　炮友——泡茶请朋友 　　拖油瓶——专扯人后退滴~ 　　阿姑——大嘴丑女 　　早稻田——快要倒的商店 　　辣马——pl小姐 　　给你彩色笔——给你颜色瞧 　　趴趴熊——懒人 　　罗曼蒂克[romantic]——流氓猪哥 　　可怖——可怕+恐怖 　　100分——38，49加十三点 　　超级双频——超级平胸 　　花木兰——没长胸 　　潜水艇——没水准 　　小阿姨——长的很正点的女生 　　小笼包——装可爱 　　很闪——很嚣张 　　洗胃——喝饮料 　　油条——很花的男生 　　烧饼——很轻浮的女生 学校餐厅里的经典留言 　　因本院学生对本餐厅意见很大，现特放一小黑板在餐厅门口，如对餐厅有意见者，请写到上面，望广大学生多多发言。。。哈哈~~~这下热闹了 　　第一天上面写到：你们食堂沙子里怎么还有米呀？ 　　第二天就多了 　　苍蝇没炸熟， 青虫汤里记得多撒点盐。 　　偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化 　　今天又吃出了个苍蝇，好high 　　第三天 　　清炒空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。　 　　能不能让那个打饭的别把手指伸到我的菜里~~~~~~ 　　知道食堂的人好心眼，怕我们的牙齿不坚固，所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子…… 　　至于偶，曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。 校园搞笑名字大集合 　　1. 音乐老师叫管风琴； 　　2. 健美老师叫陈亚玲； 　　3. 锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅； 　　4. 我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那打针。 　　5. 我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知； 　　6. 我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟； 　　7. 有个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的； 　　8. 初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨---倪杨，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？” 　　9. 我一高中同学叫李宏志（现在在重庆）我一接他的电话，就说“啊，李宏志啊！单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我，呵…… 　　10. 吴安全——是个司机。 　　11. 有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的。 　　12. 上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过.他的名字叫——马哲； 　　13. 宋秋波 一起上过课。 　　14. 我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。 　　15. 有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。 　　16. 大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，一个叫李复周（同学们叫他“李翻船”），一个叫史定一（同学们叫他“一定死”，四川话死史不分） 　　 17. 上大学时代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子），他过去的班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说： “赵主任，再见！”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。 　　18. 一老表，哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”，但是两人高中都没有念上。 　　19. 高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。 　　20. 有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了。 　　21. 小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓母。 　　22. 我高中班主任姓苟，暑假改名，后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师，他大怒:我从来就没有姓过苟！ 　　23. 还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。 　　24. 我一同学，电工，名字庞光大 　　25. 高中时同学（女）及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么样，够霸气吧！ 　　26. 交大一同学：费彦，开学点名笑翻了一片；经过1个月军训，改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。 　　27. 大学时， 其他系有同学叫“段家财”。 手机作弊之经典剧情 　　我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。 　　期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不 是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。 　　不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。 　　所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。 　　第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。 　　救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。 　　老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。 　　老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。 　　卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。 　　我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！” 　　等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。” 　　老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。” 　　此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。 　　这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！ 　　老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。 　　她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。 　　我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？” 　　周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。” 　　我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。 　　没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？ 　　我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄！” 动物对话 有一天小燕子问乌鸦：“你是谁呀？” 乌鸦说：“我是天鹅” 小燕子说：“天鹅都是白的你怎么是黑的？”乌鸦说：“ 我是天鹅里面烧锅炉的。” 乌鸦问小燕子：“你是谁？”小燕子说“我是老鹰。”乌鸦问：“ 你怎么这么瘦呀？”小燕子说：“ 我是老鹰里面抽大烟的。”乌鸦又问鹦鹉：“你是谁？”鹦鹉说：“我是麻雀。”乌鸦问：“ 麻雀不是五颜六色的。” 鹦鹉说：“我是麻雀里面做台的。”乌鸦又问烧鸡：“你是谁？” 烧鸡说:“我是孔雀。” 乌鸦问：“孔雀是有羽毛的呀？”烧鸡说：“我是孔雀里面练fa lun gong自焚的..” 倒霉的老师 某日，计算机系的一堂课上，老师想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？” 学生反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？” “不是。” “枪声有多大？” “80－100分贝。” “那就是说会震的耳朵疼？” “是。” “在这个城市里打鸟犯不犯法？” “不犯。” “您确定那只鸟真的被打死啦？” “确定，偶已经不耐烦了，拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK” “OK，树上的鸟里有没有聋子？” “没有。” “有没有关在笼子里的？” “没有。” “边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？” “没有。” “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？” “没有。” “算不算怀孕肚子里的小鸟？” “不算。” “打鸟的人眼有没有花？保证是十只？” “没有花，就十只。” 老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？” “都怕死。” “会不会一枪打死两只？” “不会。 “所有的鸟都可以自由活动吗？” “完全可以。” “如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即晕倒！ 一组笑话 1、我一次在课堂上念文章，把袒胸露背念成袒胸露乳！唉~~~~我喜欢的mm从此把我当色狼来防。 2、高中的时候上自习课，如果老师不在的话教室里就会很乱，聊天看报玩游戏什么的都有，偶因为是坐在窗户边上所以就有了为大家放哨的责任。窗户的毛玻璃上有一个小孔，我通常是透过那个小孔监视有没有老师来我们班。有一次我把眼睛凑到那个小孔上后竟然看到了另一只眼睛------原来是班主任在偷窥.过了一会儿班主任推门进来说：“xx你出来一下。” 后来那块有孔的毛玻璃被换掉了。 一次上自习的时候偶觉得教室里太热，就把窗户打开了，用的力量有些大，只听窗外一声闷响接着就是一声闷哼。偶赶快站起来往窗外看，结果看到班主任躺在地上......原来他是站在几块砖头上向教室里偷窥.过了一会班主任开门进来说：“xx你出来一下。” 3、我有个兄弟陪gf(女朋友)在八百伴逛街，遇上小乞丐要钱，他没给，结果小要饭就抱住他的大腿喊爸爸。 4、大学里一哥们让我替他上课，老师在上面点名，我坐在后面，举手叫“到”，同时那哥们的同学不知道他托了我，在第一排同时向老师解释：“xxx今天生病不能来……”，同时一教室100多号人都盯着偶看…… 5、大学的时候一哥们逃课,让我帮他点名,就是老师叫他名字的时候答应一声 充一下数,因为班里人很多,老师也是新来的,所以一般不会被发现.上课点名的时候老师先叫了那哥们的名字,我答:“到~~~!“但没想到紧接着老师就喊了我的名字,没办法只好很郁闷地说:“偶有事没来...”全班暴笑,老师淫笑ing 6、在高二时，一日看到我们班团支书和一PLMM(漂亮妹妹，不是漂亮妈妈)一起在校园里行走，便冲过去拍了拍 他的肩，说道：你这个马子（ｇｆ）哪儿找来的，不错嘛．只见他大窘．我于是很得意的回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位PLMM走上了讲台．．．．． 7、高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他“老师让你擦黑板了”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾… 甲乙两人，惨招一个月的擦黑板及流传全校。 8.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么要让我娶蜜 蜂？"蜘蛛的妈妈说："蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。"蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈："为什么要让我嫁给蜘蛛呢？"蜜蜂的妈妈说："蜘蛛是丑了一点，但人家好 歹也是搞网络的。" 蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛 说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。 9.美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇 尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊 道：“快起来，我们发大财了！” 10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。 11.一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？监考官回答：right.于是他立刻向右转。很抱歉他 只有下次再来。 12.某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three.老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five. 13.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好, 让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看 看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.” 14.小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小 白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。 15.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无 奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 16.一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行 使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定 好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖 拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高 档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想 拦已经来 不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚 车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面 还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。 17.甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。 18.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给 我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！” 19.某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。 20.母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：“不得了！头晕了！” 21.路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说 话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。 “牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！” 警察一 摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！” 22.上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。 23.有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一 只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦 鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才 停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？” 接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！” 24.一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈的说:"昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！" 25.在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。 26.n多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响起，拿起一 看：有人要打你，你快跑！ 27.我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状 。 28.升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。” 29.我班的一个女孩在后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌 说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。 30.老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我：“没有蛀牙！” 31.老师：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。”结果就老师一人没动。 32.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！ 33.我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20CM，我的高是50CM那么我 ……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 34.物理老师跟校长说：“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几 节课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针, 反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ ” 35.音乐老师对校长说：“我在上课，示范一首歌。唱完后同学们全部鼓掌。我开始很高兴，可然后他们大喊着：‘老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭子叫！’” 36.美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散 步。”一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！” 形容长得丑的经典30句 1、长的惊险.....有创意啊 2、你小时候被猪亲过吧? 3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！ 4、长得真有创意，活得真有勇气！ 5、你长的真tm后现代 6、你长的好象车祸现场 7、你长的外形不准 比例没打好 8、你干嘛用屁股挡住脸啊！ 9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的 10、你的长相很提神的说!! 11、你需要回炉重造 12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。 13、靠，你TMD长得太好认了。 14、长的很科幻,长的很抽象! 15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！ 16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。 17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存 18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! 19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 20、你长的违章! 21、国际脸孔世界通用 22、很惋惜的看着你说：“这手术能整回来吗？“ 23、你的长相突破了人类的想象... 24、你张的很野兽派嘛！！ 25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。 26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？ 27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的. 29、长的是飞沙走石 长的是鬼斧神功. 30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！ 几则短笑话笑到你嘴抽筋！ 　　①有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子…… 　　②一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。 　　③百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐 正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 　　“你们为什么吃草？” 　　“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 　　“真是的，上车吧，到我家去。” 　　“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 　　“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫 来。” 　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 　　“没关系，都叫来，快去！” 　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！” 　　④一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。” 　　侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。 　　这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。” 　　⑤游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。” 　　他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。 　　当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。” 　　⑥一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！” 中国队第一次参加世界杯，不同的战绩，会在国人世人当中造成不同的效应。1、一球未进且大比分输掉不必惊讶，属于最低效应。2、一球未进但输得不惨平平常常，属于正常效应，就象太阳每天从东方升起，今天也不例外。3、进一球可盼可求，属于良好效应，相当于国际足联宣布世界杯在亚洲举行。4、赢一场实属不易，对国人来说是振奋效应，对世界来说是惊奇效应，相当于中国入世成功，外人觉得那是应该的，可是对我们来说已经不易了。5、进十六强机缘巧合，从道理上讲不通，可是这世上不讲理的事也是有的。相当于亚洲金融危机，属于不正常状态下由于不正常因素所导致的少见结局。6、战胜巴西百年不遇。从道理常理上讲不通，但是那违背道理常理的事，遇上了谁也没办法，其影响力相当于纽约世贸中心被撞。7、进入八强公鸡下蛋，从道理常理生理上讲不通，这相当于怀疑论大师休谟突然宣布：“猿，是从人进化来的！”8、进入四强男人生娃，从道理常理生理伦理的角度讲不可能，不过想象一下，随着科技的发展，人类的进步，男人生娃，也未可知。施瓦辛格不是就演过男人生娃吗？其影响力相当于爆发第三次世界大战。9、进入决赛胡言乱语，从道理常理生理伦理定理的角度都讲不通，影响力相当于小行星撞地球。10、获得大力神杯痴人说梦，相当于：今天太阳怎么从西边升起了？！ 又是一个圣诞节，汤姆向妈妈要一台电脑，但汤姆又淘气，又功课不好，妈妈不给他买，但又不能直接拒绝，只好说：“汤姆，你给上帝写封信，如果你在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。”小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。于是，小汤姆拿着第三封信去了教堂，他看到了圣母和耶稣的雕像，但他却写了第四封信，然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中，并把它放在了床下。第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信，只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁！ 长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难。谁死得最冤？1，好容易追上车的人。2，砍价上车的人。3，打瞌睡多坐了一站的人。4，搭错车的人。 疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。” 老师让同学回家后写一篇有关“国家”、“党”、“社会”和“人民”的作文。小明不理解这些词的含义，就去问爸爸。爸爸告诉他：“国家是最大的，就象你奶奶。党是最有权利的，是一家之主，就象我。社会就是为党和国家干活，还得听党的，就象你妈妈。人民就是最小的，说什么也没人听，就象你。”晚饭后，小明想写作文，可是还不是很明白这些事，就去想问奶奶，可是奶奶已经睡了。小明去找爸爸，爸爸和妈妈正忙着“床上运动”，爸爸一看他来，两个耳刮子就给打出来了。小明没有办法，只好抹抹眼泪，回房间自己写作文了。第二天，爸爸接到老师的电话：“你是小明的父亲吧，”“是啊，什么事？”“关于小明的作文。”“是写的不好吗？”“不，是写的太好了，我怀疑不是他自己写的”小明的作文是：国家已沉睡，党在玩社会，社会在呻吟，人民在流泪！ 有一个女孩，长得如花似玉， 因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。 平常他们表面上都会装得很正常。 有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说： 『小叔....我再也受不了了.....我现在命令你把我的外套脱掉。』 小叔默默的照做了， 她深吸了一口气，说『现在.....再脱掉我的上衣.。』 小叔仍然照做. 那女还红着脸又说『我的胸罩也脱下......。』 小叔犹豫了一会，但还是做了。 『接着.....是我的内裤。』女孩说 小叔也慢慢的脱了下来。 那女孩叹了口气，接着对小叔说： . . . 『好了....小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？！』 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